Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:59 

i’m a mess right now. inside out.
завели себе дома свой собственный интернет. в воскресенье готовимся завести сразу двух котят.
как только получится завести свободное время - снова попробую вернуться в дневники.

23:29 

i’m a mess right now. inside out.
а еще я купила апельсиновое масло и еле сдерживаюсь, чтобы не облить себя им с ног до головы. даже на работу его с собой потащила :)

23:21 

i’m a mess right now. inside out.
Октябрь все расставляет по местам. Я проникаюсь настроением той песни, которая сейчас играет в плеере, прячу глаза по утрам за солнцезащитными очками, ловлю последнее тепло, и думаю, что все чертовски правильно. Уже не выматывает постоянное общение с разными людьми на работе, не накрывает тоска с ничего, не раздражает необходимость каждый день куда-то идти. Меня четыре дня назад бросил парень, но даже это очень правильно и хорошо, потому что я не чувствую в нем своего человека, и он чувствует, что я этого не чувствую. Еще пара испорченных месяцев чужой жизни в мою личную копилку.
Сегодня я возвращалась с работы после 7, в темноте и под моросящим дождем, который за каждым поворотом становился чуть сильнее. Когда до дома уже оставалось чуть меньше, чем пол-песни, поднялся ветер, бросил мне в лицо, спрятанное под капюшоном толстовки, пригоршню холодных капель и осыпал листьями вяза. И просто накрыло. Это было действительно необходимо, чтобы ощутить каждой клеточкой, что я, черт побери, жива! Да, все идет просто прекрасно, но для полноты мне не хватает именно осознания того, что я - это я, здесь и сейчас. Мокрые волосы, продрогшее тело, Asking Alexandria с "I wont give in" в наушниках, кеды с лопнувшей подошвой, рюкзак со звенящим брелком - это просто я, не понимающая, что в последние дни просыпаюсь в хорошем настроении, даже если на работу к восьми тридцати. Или если домой с работы - в девять вечера. Плевать. Мне нравится. Это странно, но это круто.
А еще поняла, что хочу снова много фотографировать, писать в дневник и заниматься английским, что летом очень надо в Калининград (Питер, прости) и что нужно срочно полюбить выходить из своей зоны комфорта.
Я хочу, чтобы это стало началом того, что должно было начаться еще в июле.


@музыка: Saint Asonia – Happy Tragedy

@темы: you're my road walking me home

23:34 

i’m a mess right now. inside out.
:heart:

04.10.2015 в 23:27
Пишет Оле Лукойе.:

***


URL записи

@темы: bright lights, polaroid

14:15 

i’m a mess right now. inside out.
и вроде давно уже для себя решено, что все овер, в прошлом, забыто. не екает сердце, не ждешь сообщения, когда видишь онлайн; плевать, где, с кем, и что там происходит. вообще не вспоминаешь, разве что очень-очень редко. трясущиеся руки при случайном звонке спустя месяц после последний встречи - не более, чем незапланированная встряска, забытая уже буквально через полчаса.
и вообще, единственное, что больше всего волнует - когда, черт побери, ты вернешь мне мою книгу. книга (любая) мне в разы дороже тебя.
но иногда в мозгу что-то щелкает. общий друг выложил в сеть фото, кто-то упомянул в разговоре, еще какая-нибудь ерунда - и все, накрывает. думаешь, что как же ты, мразь, смеешь существовать. какого дьявола ты вообще есть, лучше бы никогда о тебе не знать! никакой разумной причины - но просто вне себя от злости, что когда-то мы были знакомы, что у нас было что-то общее.
и самое грусное - я не знаю, как от этого избавиться.
мне же вроде плевать? нет?.. я на девяносто восемь процентов уверена, что да. но тогда какого черта?
- - -

но, вообще-то, все хорошо.


@темы: the kids aren't alright

16:11 

i’m a mess right now. inside out.
сегодня очень атмосферный день. как в артхаусном фильме для депрессивных девочек-подростков. небо затянуто тучами и по оконному стеклу и карнизу иногда бьет пригоршнями дождя, ветер - просто сумасшедший, он будто пытается снести этот город с лица земли. может, так ему и надо, этому городу.
в девятом часу утра просыпаюсь от боли внизу живота. роюсь в аптечке, ничего не могу найти, переворачиваю ее вверх дном и картинно вытряхиваю содержимое на тумбочку у кровати. перебираю серебристые пластинки с таблетками в поисках нужного обезболивающего, потому что в таких случаях помогает не любое. но нужного нет, так что выпиваю две таблетки найза и снова ложусь, но еще долго не могу заснуть.
таблетки не помогают, чертова боль не утихает, поэтому беру книгу Берроуза, которую купила еще в прошлом августе в одной чудной книжной лавке на Невском (опять же, очень атмосферное местечко). я не очень понимаю то, о чем он пишет, но описания огромных сороконожек, шаманов майа, повешения молодых мальчишек и оргазмов через каждые две строки немного отвлекают от собственных ощущений.
в 3 часа дня в комнате все тот же серый рассеянный свет, молока нет, и дрянной вкус растворимого кофе особо неприятен.
душевая странно пуста, будто после очередной PSP никто не выжил. от горячей воды боль возвращается, сначала терплю, потом включаю почти ледяную. от этого не легче, но холодный душ я люблю чуть больше.
часы показывают 4:01, и я не знаю, оставаться ли мне здесь еще на полторы недели или ехать в родительский дом, где всё всегда переносится легче. на самом деле, мне уже не терпится урегулировать вопрос с будущим жильем и наконец переехать, хотя мысль о том, как много вещей придется собирать и перевозить, приводит в ужас. я буду скучать по этому месту и этой комнате, может быть, я даже буду скучать по людям, которые ночами громко смеются в коридорах и мешают спать, но все же мне кажется, что я готова к этой новой жизни.


@темы: the kids aren't alright

19:28 

i’m a mess right now. inside out.
бывает, чувствуешь, что человек не твой. какие бы прекрасные отношения у вас ни были, как бы хорошо он к тебе ни относился - ты остаешься все таким же пустым. ты пуст, когда он рядом, пуст, когда его нет, и наполнить тебя чем-нибудь может только кто-то другой. потому что этот человек - не твой, не твой - и всё тут.
был месяц, чтобы попробовать почувствовать хоть что-то. месяц, чтобы хотя бы заставить себя почувствовать что-то кроме раздражения. и по итогам прошедшего месяца могу сказать: сегодня - тот вечер, когда нужно это прекратить. прекратить, пока не стало хуже. я выжимаю себя досуха в поиске огонька, который мог бы зажигаться от присутствия этого человека в моей жизни, но нахожу не угли, не золу, а сухую потрескавшуюся землю, а вокруг - ничего, что помогло бы добыть хотя бы искру.
сегодня тот вечер, когда я скажу "прости, ничего не получится". а потом друзьям: "не сошлись характерами".
сегодня тот вечер, когда я, вернувшись в комнату, буду глотать слёзы. не потому, что жалко отпускать, а потому, что отпускать не жалко.
но дышать все равно тяжело почему-то.


@темы: e for extinction

19:54 

i’m a mess right now. inside out.
он говорит: "дай мне руку" - и у меня даже мысли не возникает воспротивиться. он говорит: "иди за мной" - и я готова ползти на животе, пусть только он ведет меня. он из того типа людей, от которых мне просто сносит крышу; он именно такой, кого я хочу чувствовать рядом. мне плевать, в какой форме это будет происходить и на что похоже; я боготворю его уже только за то, что он есть на этой земле, я молюсь на его образ, иду из темноты на его голос и дышу только потому, что он выдыхает этот воздух. если бы он перманентно находился на расстоянии полета бумажного самолетика - я, наверное, сошла бы с ума. если ближе - впала бы в ступор или в мгновение ока оказалась выше облаков, где-то за пределами этой вселенной. но как бы все не обернулось - он все равно будет неподалеку.
сейчас я могу закрыть глаза и почувствовать его ладонь на моем плече. и когда я снова их открою - это чувство никуда не уйдет. оно впитается в кожу, по кровеносным сосудам дойдет до сердца, и с каждым ударом будет проноситься через каждую клеточку. и теперь я могу сказать, что он - битрейт моего пульса.

@темы: bright lights, you're my road walking me home

01:57 

i’m a mess right now. inside out.
«listen. you know, you're all alone. and i know how that feels. it burns on your skin. makes you feel a really bad pain right on your stomach. you can't breathe well. you feel like you're in a dark room and that the walls are coming down on you. and no one can come and save you. i know how you feel, honey. do you feel lonely? huh? do you feel lonely? you don't have to feel lonely. i'm gonna take such good care of you, baby. i'm gonna love you so much.
but you must love me back.»
"lonely hearts", 2005

@темы: quote pad

23:09 

i’m a mess right now. inside out.
когда ждешь чего-то очень долго, привыкаешь жить в определенном режиме. в твоей голове постоянно крутятся киноленты с тысячами возможных вариантов развития событий. ты видишь, как это что-то произойдет, где и когда; что на тебе в этот момент будет надето, какая будет погода и ближайшие 3 песни из плейлиста. ты смотришь эти ленты 24/7, примеряешь образы, разрабатываешь детали, голосуешь за номинантов на местный «золотой глобус»; какое-то время по ночам, прежде, чем заснуть, чествуешь победителя, а когда тот изживет себя - ищешь нового лауреата.
и ничего особенного не происходит. точнее - происходит много всякого, но это не кажется особо важным, потому что то самое все еще только в твоем воображении. и ты живешь, и время идет, день за днем, неделя за неделей, вечность за вечностью, ты живешь, ходишь, спишь, дышишь, что-то делаешь, как-то функционируешь, взаимодействуешь с окружающей средой, выживаешь в обществе, и ждешьждешьждешьждешьждешь. ты уже даже не помнишь, что можно жить, не ожидая чего-то каждую секунду, просто жить и наслаждаться всей этой ерундой.
а потом мирозданию становится скучновато, и это случается. мрзд дает тебе то, что тебе, вроде как, так сильно нужно. и вот ты стоишь посередине своей жизни, ошарашенный, со сбитым дыханием (или даже со сломанными ребрами), хватаешь ртом воздух. напуган до чертиков просто. знаешь, почему? правильно. потому что не знаешь, что тебе теперь с этим случившемся делать. ты элементарно не умеешь с этим обращаться; инструкция-то не прилагается. все происходит совсем не так, как ты себе намечтал, так что все пошаговые планы летят к дьяволу, а дорогое мрзд коварно хихикает в кулачок. ну, казалось бы: вот оно, твое сокровенное, бери - не хочу. а не возьмешь, потому что даже не представляешь, с какой стороны к этому самому и подступиться. вот и стоишь, как дурак, глазами хлопаешь, и теперь уже ждешь, чтобы это случившееся-недавно-бывшее-мечтой само взяло инициативу в свои руки и приняло командование на себя. вот и получается, что ты снова погружен в ожидание и построение невероятностей. а сбывшееся, в свою очередь, решает, что начерта ты ему такой непутевый сдался, и сваливает к кому-то, кто не ждал, а потому сразу разберется, что с этим делать.

по идее, далее должен следовать вывод. но его нет, потому что я - глупое существо, которое умеет только ждать, а потом - упускать сбывшееся, так что какие выводы, я вас умоляю.

@темы: the kids aren't alright, анамнез

bloodstreams

главная