Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:09 

i’m a mess right now. inside out.
когда ждешь чего-то очень долго, привыкаешь жить в определенном режиме. в твоей голове постоянно крутятся киноленты с тысячами возможных вариантов развития событий. ты видишь, как это что-то произойдет, где и когда; что на тебе в этот момент будет надето, какая будет погода и ближайшие 3 песни из плейлиста. ты смотришь эти ленты 24/7, примеряешь образы, разрабатываешь детали, голосуешь за номинантов на местный «золотой глобус»; какое-то время по ночам, прежде, чем заснуть, чествуешь победителя, а когда тот изживет себя - ищешь нового лауреата.
и ничего особенного не происходит. точнее - происходит много всякого, но это не кажется особо важным, потому что то самое все еще только в твоем воображении. и ты живешь, и время идет, день за днем, неделя за неделей, вечность за вечностью, ты живешь, ходишь, спишь, дышишь, что-то делаешь, как-то функционируешь, взаимодействуешь с окружающей средой, выживаешь в обществе, и ждешьждешьждешьждешьждешь. ты уже даже не помнишь, что можно жить, не ожидая чего-то каждую секунду, просто жить и наслаждаться всей этой ерундой.
а потом мирозданию становится скучновато, и это случается. мрзд дает тебе то, что тебе, вроде как, так сильно нужно. и вот ты стоишь посередине своей жизни, ошарашенный, со сбитым дыханием (или даже со сломанными ребрами), хватаешь ртом воздух. напуган до чертиков просто. знаешь, почему? правильно. потому что не знаешь, что тебе теперь с этим случившемся делать. ты элементарно не умеешь с этим обращаться; инструкция-то не прилагается. все происходит совсем не так, как ты себе намечтал, так что все пошаговые планы летят к дьяволу, а дорогое мрзд коварно хихикает в кулачок. ну, казалось бы: вот оно, твое сокровенное, бери - не хочу. а не возьмешь, потому что даже не представляешь, с какой стороны к этому самому и подступиться. вот и стоишь, как дурак, глазами хлопаешь, и теперь уже ждешь, чтобы это случившееся-недавно-бывшее-мечтой само взяло инициативу в свои руки и приняло командование на себя. вот и получается, что ты снова погружен в ожидание и построение невероятностей. а сбывшееся, в свою очередь, решает, что начерта ты ему такой непутевый сдался, и сваливает к кому-то, кто не ждал, а потому сразу разберется, что с этим делать.

по идее, далее должен следовать вывод. но его нет, потому что я - глупое существо, которое умеет только ждать, а потом - упускать сбывшееся, так что какие выводы, я вас умоляю.

@темы: the kids aren't alright, анамнез

01:57 

i’m a mess right now. inside out.
«listen. you know, you're all alone. and i know how that feels. it burns on your skin. makes you feel a really bad pain right on your stomach. you can't breathe well. you feel like you're in a dark room and that the walls are coming down on you. and no one can come and save you. i know how you feel, honey. do you feel lonely? huh? do you feel lonely? you don't have to feel lonely. i'm gonna take such good care of you, baby. i'm gonna love you so much.
but you must love me back.»
"lonely hearts", 2005

@темы: quote pad

19:54 

i’m a mess right now. inside out.
он говорит: "дай мне руку" - и у меня даже мысли не возникает воспротивиться. он говорит: "иди за мной" - и я готова ползти на животе, пусть только он ведет меня. он из того типа людей, от которых мне просто сносит крышу; он именно такой, кого я хочу чувствовать рядом. мне плевать, в какой форме это будет происходить и на что похоже; я боготворю его уже только за то, что он есть на этой земле, я молюсь на его образ, иду из темноты на его голос и дышу только потому, что он выдыхает этот воздух. если бы он перманентно находился на расстоянии полета бумажного самолетика - я, наверное, сошла бы с ума. если ближе - впала бы в ступор или в мгновение ока оказалась выше облаков, где-то за пределами этой вселенной. но как бы все не обернулось - он все равно будет неподалеку.
сейчас я могу закрыть глаза и почувствовать его ладонь на моем плече. и когда я снова их открою - это чувство никуда не уйдет. оно впитается в кожу, по кровеносным сосудам дойдет до сердца, и с каждым ударом будет проноситься через каждую клеточку. и теперь я могу сказать, что он - битрейт моего пульса.

@темы: bright lights, you're my road walking me home

19:28 

i’m a mess right now. inside out.
бывает, чувствуешь, что человек не твой. какие бы прекрасные отношения у вас ни были, как бы хорошо он к тебе ни относился - ты остаешься все таким же пустым. ты пуст, когда он рядом, пуст, когда его нет, и наполнить тебя чем-нибудь может только кто-то другой. потому что этот человек - не твой, не твой - и всё тут.
был месяц, чтобы попробовать почувствовать хоть что-то. месяц, чтобы хотя бы заставить себя почувствовать что-то кроме раздражения. и по итогам прошедшего месяца могу сказать: сегодня - тот вечер, когда нужно это прекратить. прекратить, пока не стало хуже. я выжимаю себя досуха в поиске огонька, который мог бы зажигаться от присутствия этого человека в моей жизни, но нахожу не угли, не золу, а сухую потрескавшуюся землю, а вокруг - ничего, что помогло бы добыть хотя бы искру.
сегодня тот вечер, когда я скажу "прости, ничего не получится". а потом друзьям: "не сошлись характерами".
сегодня тот вечер, когда я, вернувшись в комнату, буду глотать слёзы. не потому, что жалко отпускать, а потому, что отпускать не жалко.
но дышать все равно тяжело почему-то.


@темы: e for extinction

16:11 

i’m a mess right now. inside out.
сегодня очень атмосферный день. как в артхаусном фильме для депрессивных девочек-подростков. небо затянуто тучами и по оконному стеклу и карнизу иногда бьет пригоршнями дождя, ветер - просто сумасшедший, он будто пытается снести этот город с лица земли. может, так ему и надо, этому городу.
в девятом часу утра просыпаюсь от боли внизу живота. роюсь в аптечке, ничего не могу найти, переворачиваю ее вверх дном и картинно вытряхиваю содержимое на тумбочку у кровати. перебираю серебристые пластинки с таблетками в поисках нужного обезболивающего, потому что в таких случаях помогает не любое. но нужного нет, так что выпиваю две таблетки найза и снова ложусь, но еще долго не могу заснуть.
таблетки не помогают, чертова боль не утихает, поэтому беру книгу Берроуза, которую купила еще в прошлом августе в одной чудной книжной лавке на Невском (опять же, очень атмосферное местечко). я не очень понимаю то, о чем он пишет, но описания огромных сороконожек, шаманов майа, повешения молодых мальчишек и оргазмов через каждые две строки немного отвлекают от собственных ощущений.
в 3 часа дня в комнате все тот же серый рассеянный свет, молока нет, и дрянной вкус растворимого кофе особо неприятен.
душевая странно пуста, будто после очередной PSP никто не выжил. от горячей воды боль возвращается, сначала терплю, потом включаю почти ледяную. от этого не легче, но холодный душ я люблю чуть больше.
часы показывают 4:01, и я не знаю, оставаться ли мне здесь еще на полторы недели или ехать в родительский дом, где всё всегда переносится легче. на самом деле, мне уже не терпится урегулировать вопрос с будущим жильем и наконец переехать, хотя мысль о том, как много вещей придется собирать и перевозить, приводит в ужас. я буду скучать по этому месту и этой комнате, может быть, я даже буду скучать по людям, которые ночами громко смеются в коридорах и мешают спать, но все же мне кажется, что я готова к этой новой жизни.


@темы: the kids aren't alright

14:15 

i’m a mess right now. inside out.
и вроде давно уже для себя решено, что все овер, в прошлом, забыто. не екает сердце, не ждешь сообщения, когда видишь онлайн; плевать, где, с кем, и что там происходит. вообще не вспоминаешь, разве что очень-очень редко. трясущиеся руки при случайном звонке спустя месяц после последний встречи - не более, чем незапланированная встряска, забытая уже буквально через полчаса.
и вообще, единственное, что больше всего волнует - когда, черт побери, ты вернешь мне мою книгу. книга (любая) мне в разы дороже тебя.
но иногда в мозгу что-то щелкает. общий друг выложил в сеть фото, кто-то упомянул в разговоре, еще какая-нибудь ерунда - и все, накрывает. думаешь, что как же ты, мразь, смеешь существовать. какого дьявола ты вообще есть, лучше бы никогда о тебе не знать! никакой разумной причины - но просто вне себя от злости, что когда-то мы были знакомы, что у нас было что-то общее.
и самое грусное - я не знаю, как от этого избавиться.
мне же вроде плевать? нет?.. я на девяносто восемь процентов уверена, что да. но тогда какого черта?
- - -

но, вообще-то, все хорошо.


@темы: the kids aren't alright

23:34 

i’m a mess right now. inside out.
:heart:

04.10.2015 в 23:27
Пишет Оле Лукойе.:

***


URL записи

@темы: bright lights, polaroid

23:21 

i’m a mess right now. inside out.
Октябрь все расставляет по местам. Я проникаюсь настроением той песни, которая сейчас играет в плеере, прячу глаза по утрам за солнцезащитными очками, ловлю последнее тепло, и думаю, что все чертовски правильно. Уже не выматывает постоянное общение с разными людьми на работе, не накрывает тоска с ничего, не раздражает необходимость каждый день куда-то идти. Меня четыре дня назад бросил парень, но даже это очень правильно и хорошо, потому что я не чувствую в нем своего человека, и он чувствует, что я этого не чувствую. Еще пара испорченных месяцев чужой жизни в мою личную копилку.
Сегодня я возвращалась с работы после 7, в темноте и под моросящим дождем, который за каждым поворотом становился чуть сильнее. Когда до дома уже оставалось чуть меньше, чем пол-песни, поднялся ветер, бросил мне в лицо, спрятанное под капюшоном толстовки, пригоршню холодных капель и осыпал листьями вяза. И просто накрыло. Это было действительно необходимо, чтобы ощутить каждой клеточкой, что я, черт побери, жива! Да, все идет просто прекрасно, но для полноты мне не хватает именно осознания того, что я - это я, здесь и сейчас. Мокрые волосы, продрогшее тело, Asking Alexandria с "I wont give in" в наушниках, кеды с лопнувшей подошвой, рюкзак со звенящим брелком - это просто я, не понимающая, что в последние дни просыпаюсь в хорошем настроении, даже если на работу к восьми тридцати. Или если домой с работы - в девять вечера. Плевать. Мне нравится. Это странно, но это круто.
А еще поняла, что хочу снова много фотографировать, писать в дневник и заниматься английским, что летом очень надо в Калининград (Питер, прости) и что нужно срочно полюбить выходить из своей зоны комфорта.
Я хочу, чтобы это стало началом того, что должно было начаться еще в июле.


@музыка: Saint Asonia – Happy Tragedy

@темы: you're my road walking me home

23:29 

i’m a mess right now. inside out.
а еще я купила апельсиновое масло и еле сдерживаюсь, чтобы не облить себя им с ног до головы. даже на работу его с собой потащила :)

18:59 

i’m a mess right now. inside out.
завели себе дома свой собственный интернет. в воскресенье готовимся завести сразу двух котят.
как только получится завести свободное время - снова попробую вернуться в дневники.

11:02 

i’m a mess right now. inside out.
Этим утром мне кажется, что время идет по кругу. Я слушаю ту же музыку и тот же дождь, смотрю те же сериалы и в те же лица, ругаюсь на те же темы и напиваюсь такими же бестолковыми ночами, как и год, как и два назад, и это ощущается чем-то дьявольски правильным. Добавляю в черный список в сети и в жизни старых знакомых после разговоров на новые темы, но мне ничуть не жаль, такой мусор нужно выбрасывать не задумываясь. Жаль только, что из головы я эти истории не могу выбросить так же легко, как из круга общения.

@темы: the kids aren't alright

21:55 

i’m a mess right now. inside out.
братец-зануда, братец-зараза и бро-твори-добро. вспомнилось вдруг (:

@темы: polaroid

17:17 

i’m a mess right now. inside out.
начала писать отчет о вчерашнем концерте и как-то незаметно для себя переползла в настолько личные откровения, что, кажется, половину текста нужно вырубить и спрятать подальше. не готова кому бы то ни было это показывать.

@темы: gigs, inside out, анамнез, the kids aren't alright

19:32 

i’m a mess right now. inside out.
21:52 

but

i’m a mess right now. inside out.
А если не вверх, то остается - вниз.
думаю, это больно; падая - разобьюсь.
а ты отпусти этих охрипших птиц.
мертвые не поют. я за тебя боюсь,
но
Господу не молюсь, это уже смешно.
опережая мысль, хочу передать прощай.
нужно ли столько слов, если уже прошел
тот лучший день, который ты обещал?
но
eсли ты здесь, пожалуйста, не исчезай.

@темы: e for extinction

20:53 

i’m a mess right now. inside out.
так много всего произошло за последние три недели.
еще больше - за последние 4 дня.
и совсем нет времени, чтобы как-то это осознать и структурировать.
если кратко:
1. кошка прожила со мной меньше недели, но благодаря ей от моей жизни отвалилась огромная такая часть.
это одновременно и хорошо, и плохо.
2. на работе все сказочно, но это все равно заебывает.
3. температуру и кашель успешно излечил концерт Lori!Lori! и Louna в прошедший понедельник 🎶.
4. star wars is love :heart:

@темы: bright lights, trying to catch up with the world

20:01 

чтобы не молчать

i’m a mess right now. inside out.
слабое утешение, но лучше, чем пошлый рай.
(это твоя душа глохнет от громких слов)
нет ничего, чего ты не обещал.
третий не лишний, если первому - пулю в лоб.
аста ла виста тем, кто хотел уйти.
(самое время всё начинать с нуля?)
опьяняет желанье бездумно свернуть с пути
нить Ариадны, тлеющая в углях.

истина рядом, как пустая петля.
ясно одно: это сильнее меня.

xxvii.xi.xv

@темы: e for extinction

22:21 

i’m a mess right now. inside out.
мне снятся странные сны©, в которых я то серийный убийца с провалами в памяти, то летящий вниз с моста в автомобиле паникер, то опаздывающий на работу офисный планктон. время с ума сошло; офицер, штраф ему за превышение, пожалуйста. я безумно рада весне, я чувствую ее каждой клеточкой тела, но that's the spirit! брингов в плеере заставляет отчаянно хотеть ноябрь (кстати говоря, клип на follow you - просто бомба). утром закралась мысль, что у меня нет весенних групп, зато осенних - хоть отбавляй, главными из которых являются the neighbourhood (октябрь) и bring me the horizon (ноябрь, особенно последний альбом). возможно, следует сдуть пыль с альбомов arctic monkeys, для меня они звучат достаточно весенне, но в пятницу концерт lumen, так что я знаю, чем будет забита память плеера ближайший месяц. вплоть до начала этой недели на повторе крутились все альбомы theory of a deadman (ох, какие мужчины!), а до этого - saint asonia. проторенная дорожка, после каждого концерта одно и то же, чем круче концерт - тем дольше дискография группы вместо завтрака, обеда и ужина. последний год вообще в этом плане удался, самый прекрасный год моей концертной (и не только) жизни. осталось дождаться зарплаты, приобрести билет на breaking benjamin и утром 18 июня умереть счастливой.
а вообще все прозаично, как никогда еще не было: дом-работа-дом, но остаюсь верна себе - динамлю мужиков, чтобы лишние пару часов проторчать за сериалами, отмазываясь тем, что работа выматывает до состояния серийного убийцы с провалами в памяти, да и на улице, чай, не франция©.
покорилась судьбе и заказала новые очки, потому что зрение за последние 8 месяцев слетело еще на -0,25 из-за теперь уже постоянного залипания в мониторы, и от этого очень грустно. еще грустнее от того, что, в силу отсутствия силы воли в действительно серьезных вопросах, этот процесс необратим, следовательно, перемещать тело в пространстве скоро нужно будет исключетельно в очках, так что придется узнавать людей, это ужасно, это чуть ли не самое худшее в данной ситуации.
зато когда встаешь в 5 утра, прямо из окна можно наблюдать потрясающие рассветы (их я еще вижу без очков, ура), поэтому жизнь с работой с 7 не кажется совсем уж безысходной.
в эфире был бубнист, все еще пытающийся вернуться в дневники, всем спасибо, все свободны.


@темы: the kids aren't alright

23:29 

18.03.16, lumen

i’m a mess right now. inside out.
:heart:
столько раз была на концертах этой группы, что уже сбилась со счета. с 2011 не пропускаю ни одного в нашем городе. и впредь не собираюсь, буду ходить, пока солнце не рухнет на землю и не сожжет все к чертовой матери.
lumen для себя я открыла ближе к старшим классам, с тех пор они моя самая огромная любовь на российской сцене. хотя музыку их шедевральной не считаю, а Тэм как не был великим певцом, так и сейчас им не является, да и рифмы порой по-детски простые и наивные, не по нашей возвышенно-художественной натуре. но именно это, а еще - энергетика, подача, эмоции, посыл - все это делает группу lumen такой близкой сердцу. про поведение ребят на сцене вообще молчу, на их концертах нет ощущения, что ты пришел посмотреть на известную группу, там все свои в доску, и те, что на сцене - такие же, как те, что в зале. это не значит, что другие исполнители плохие и что-то вроде, просто в случае с lumen ты чувствуешь такое единство со всеми присутствующими, что крышу сносит. ни на одном концерте я не отрываюсь так, как на концертах lumen. они для меня - самая лучшая терапия от всего негатива, который некуда выплеснуть в повседневной жизни. люблю их безумно просто <3
и Тэм. о, Тэм. про Тэма я могу говорить часами.
если каждый, находящийся в зале - это лучик света, то Тэм - это просто мегавзрыв ослепительно-яркого тепла, боже мой, он ближе и понятней большей половины людей, с которыми приходится общаться практически каждый день. это не поддается описанию, просто такое глубокое чувство безграничного уважения. но это не заставляет чувствовать себя скованно или неловко. он как старый друг, мудрый не по годам, с которым можно поговорить обо всем на свете, который выслушает тебя и поймет, потому что он такой же, как ты.
когда он садился на сцене напротив меня и наши взгляды встречались - о господи, это как ток по всему телу, это такой бешеный заряд энергии и такое ощущение взаимопонимания, что кажется, будто можно читать мысли друг друга. лицом к лицу. никогда не была так близко. это как познать смысл жизни и все тайны мира, но при этом он остается все тем же обычным человеком, абсолютно таким же, как я или ты или все, кто в зале. непередаваемое чувство, правда.
возможно, секрет в том, что сегодня на концерт lumen я впервые ходила одна. каждый раз до этого была хоть и маленькая, но компания, а в этот раз - один на один со всеми эмоциями от происходящего. вообще я просекла всю прелесть одиночных походов на концерты в прошлом феврале, когда не нашлось желающих сходить со мной на animal джаz, потом было еще несколько концертов, но теперь, безусловно, этот - мой фаворит эвер.
из прочих приятностей: пощупала гитарку Гарика, Гарик дал пять, а глаза-в-глаза с Тэмом повторялись на протяжении всего концерта, потому что стояла в первом ряду, прямо перед микрофонной стойкой.
только один минус: я каким-то образом просрала билетик. это делает мне грустно, потому что я очень люблю мои билетики с концертов, храню их как боевые трофеи. зато было много мерча, так что восполнила потерю брелком, магнитом и значком. ни по одному фандому у меня нет столько разного стаффа, как по этой группе хД
кстати, в матрехе был на удивление хороший звук.


@темы: bright lights, gigs

23:32 

i’m a mess right now. inside out.
а после концерта был еще сюрприз. хотя вряд ли у нас в середине марта снегопад, как в рождественских фильмах, можно считать сюрпризом :)
но вот мои кеды иного мнения.

@темы: polaroid

bloodstreams

главная