• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:16 

i’m a mess right now. inside out.
приступы ностальгии постепенно сходят на нет, в то время как флэшбеки один за другим врываются в настоящее и устраиваются поудобнее. что, черт возьми, происходит, я живу этим вопросом постоянно, но теперь уже даже надоело спрашивать, потому что какая разница, главное, что происходит хоть что-то, даже если очень вяло и непонятно. работа кажется домом больше, чем сам дом, а настоящий дом остается где-то в другом, старом мире, в который приятно возвращаться время от времени и представлять, что это самое время замерло где-то в середине нулевых, и плевать, что там на самом деле. пафосная писанина о том, как я полной грудью вдыхаю новую весну, надломленная и вся такая трагичная, осталась только в старых дневниках, покрытых пылью и освещенных рыжим солнечным светом из калейдоскопа небылиц, в которые отчаянно верила сама. люди не меняются, бросьте, они просто становятся жестче и холоднее, и так и надо, если не хочешь обнаружить себя размазанным по бетонным стенам этого мокрого города. лишь бы не проскочить черту, за которой уже не вспомнишь, когда последний раз чувствовал что-то похожее на слабые конвульсии веры в этот мир и в собственное я, а пока можно гнать, забыв о тормозах, ну или, в случае некоторых, торчать в пробке, нудно и медленно двигаясь в сторону неизвестно чего. как бы не дать анахате зарасти паутиной, пока сидишь в этой башне и кормишь своих драконов.


@темы: e for extinction

17:44 

i’m a mess right now. inside out.
Дин разбил сердце Рори, поэтому в 6 утра в субботу она уже сделала перестановку в гостиной и почти закончила список дел, которые нужно было сделать еще вечность назад. Лорелай беспокоится, она дает совет Рори: забейся сегодня в нору, ходи весь день в пижаме, забей на макияж, съешь ведро мороженого и тонну пиццы, смотри грустные фильмы, рыдай и наслаждайся горем.

Что же, Лорелай бы мной гордилась. Каждый мой день выглядит так, будто накануне какой-нибудь Дин разбил мне сердце, и я самозабвенно следую ее совету.

22:55 

бесконечное

i’m a mess right now. inside out.
.
суперзасранец.
.
.
Таких, как ты, показывают в фильмах со взрывами и прочей ерундой.
Такое имя первым пишут в титрах, с пометкой, типа, ты - супергерой,
суперзлодей, суперплейбой, злой гений, добрый волшебник, смертный, полубог...
А я стою, и ни во что не верю.
И я стою, не в силах сделать вдох.

Таких, как ты, не переносят на дух/влюбляются до рези в животе.
Ходить кругами по второму кругу ада из хобби превратилось в пмж,
Франческа да Римини грызет ногти, теряя рейтинг в местных новостях.
Но я, признаться, вроде как не против ходить кругами в поисках тебя.
.
.
Таких, как я, в упор не замечают, и забывают, только лишь узнав.
Такие сидят дома и мечтают, вместо того, чтоб выйти и сказать
таким, как ты, хотя бы одно слово. (это сродни приему мышьяка)
Реальность скачет на спине дракона, если таким, как ты, нужна такая я.
.
.
Таких, как ты, вообще не существует в вселенных у таких, вроде меня.
Таких, как ты, мы разве что рисуем лишь в самых откровенных, дерзких снах,
застенчиво немного и смущаясь. Но вот же ты, прекрасен и жесток.
И вот же я, циничная и злая. Раз ты реальный, я - единорог.
.
.
Когда глаза таких, как ты, встречают взглядом испуганный взгляд глаз таких, как я,
мир вертится в периоде распада и падает, как детская юла.
Мы падаем за ним, стоя на месте, не разрывая зрительный контакт.
Как будто взрыв коллайдера, не меньше. Или какой-нибудь очередной терракт.
.
.
Таких, как ты, обходят за три мили. (но кто сказал, что я люблю гулять?)
Тушить огонь бензином - в твоем стиле. В моем - встать рядом и восторженно молчать,
и наблюдать за тем, как в фаер шоу сгорают все мои железные "как ты".

Я поднимаю белый флаг без боя.
Мне нравится твоя
стратегия войны.

20:48 

lock Доступ к записи ограничен

i’m a mess right now. inside out.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:47 

в один конец

i’m a mess right now. inside out.
Опускаю шляпу так низко, чтобы не было видно глаз.
Выворачивает от мысли о реальности здесь и сейчас,
этот чертов мир мне не под силу, я снимаю терновый венец.
Выдох-вдох. Говорю кассиру: "Надо в Питер, в один конец."


TFK на повторе вечность, но из фраз ускользает смысл.
Моя вера в себя дала течь, но лейкопластырь спасает от дыр.
Как слепун, лезу вон из кожи, я живу как в немом кино.
Не молюсь, и, Великий Боже, я не верю в Тебя давно.


Это лето расплавило город, заковав мое сердце в лед.
К тем, кто был мне до боли дорог, я не помню уже дорог.
Пью теперь кипяченую воду, вспоминаю прошедший год;
разум больше не бьет тревогу: "В вашем спирте отсутсвует кровь".


На вокзалах всегда, как дома, каждый - будто бы талисман,
я готова уже с порога побежать обнимать поезда.
В этом городе мало места, я обычный слепой беглец.
Надо быть хоть с собою честной. Надо в Питер.
В один конец.


29 07 - 27 8 16

@темы: the kids aren't alright, love and some verses

12:50 

i’m a mess right now. inside out.
надоело, что ничего не происходит, что кроме работы - и сходить некуда, что постоянных людей в моей жизни почти не осталось, а те новые, что появляются, присутствуют лишь в виде картонных декораций, которые сожгут сразу по завершению этого скучного спектакля. надоело буквально до тошноты, но я ничего не могу с этим сделать. я или не хочу, или не могу в силу обстоятельств, или же у меня просто не получается, но черт побери, я не хочу так больше. и я не знаю, что мне с этим делать. я не знаю, где мне искать то, что нужно, чтобы снова почувствовать себя живой. я даже не знаю, чем именно это "то" должно быть. еще полгода назад достаточно было, господи, простого порыва ветра или чего-то такого же несущественного для того, чтобы осознание правильности происходящего накрыло с головой, сейчас - ничего, даже не пустота, просто - ни-че-го. неужели с уходом р. из моего мира ушло и его наполнение? не, нифига, ни за что в это не поверю. ведь, даже вспоминая о ней, я не чувствую никакого сожаления, только иногда что-то типа "ну да, было весело", и всё. это настолько на меня не похоже, что, если вдуматься, даже страшно, но я не вдумываюсь. я вообще перестала вдумываться во что-то такое, слишком много плохого было от этого в прошлом, так что, думаю, это уже автоматическая блокировка на подсознательном уровне.
кажется, так и есть. я будто... нет, не запрещаю. я просто не чувствую. ничего. никого. как снежная королева, только очень жалкое ее подобие. у меня иногда случаются рифмы, но теперь это происходит так редко, и никогда не доходит до конца, потому что во мне больше нет того, из-за чего раньше я писала так много, я просто не могу это достать из той ямы, в которую провалилось то, чем я была раньше. с одной стороны, очень круто без этой гиперэмоциональности с истериками по поводу и без и смертельными обидами, но страшно не то, что это исчезло, а то, что это все еще во мне, только я не даю этому даже вздохнуть. я просто с каменным лицом, молча, без малейших колебаний принимаю то, что год-полтора назад заставило бы меня рыдать и кусать руки. сейчас - ничего. да, неприятно, я, может, даже подумаю об этом ближайшие пару дней перед сном, но не более. защитная реакция? от чего, от самой себя? развитие или деградация? хз.
я не знаю, как мне это сделать, вернуться на несколько шагов назад. мне не нравлюсь я, не хочу, чтобы все было так, как есть и шло дальше. можно сравнить с Али и городом света из "сотни". потому что так вроде бы и лучше, но тоже как-то фигово.
испытаваю ли я по этому поводу сильные чувства? нет. переживаю ли? да, похоже на то, но как-то сухо.
и так быть не должно.


upd. слишком пафосно закончила, не люблю так. в общем, все плохо, меня это пугает до жути, но я этого не чувствую. такие дела.

20:16 

i’m a mess right now. inside out.
вот честно, понятия не имею, что случилось, но уже типа второй день лета (wat?). дневник опять в запустении, потому что кроме работы и периодических больничных ничего не происходит. ну, кроме прошлой недели, тогда удалось пообщаться с людьми за пределами работы и даже парочку этих людей затащить к себе домой :3
я стала старше и, кажется, глупее, времени на кино нет, но по вечерам находится немного сил для сериалов (как же жалко звучит). зато на больничном в очередной раз перечитала чудесный "Дом, в котором...". удивительная книга, с каждым новым прочтением замечаешь новые детали и появляется все больше вопросов. в том числе к самому себе.
в городе нет тополей, вообще нигде, кроме тех улиц, по которым я хожу на работу. по утрам пух просто висит в воздухе, это выглядит странно, но как-то сказочно. а в последние дни дует сильный холодный ветер, идешь, блин, как сквозь снежный буран.
остатки друзей, не сговариваясь, дарят мне антистрессовые раскраски, думают, что на этой работе я становлюсь крайне нервная. недалеки от истины, на самом деле х)

а сегодня, кое-как пережив четверг, в своем почтовом ящике нашла радость: пришла бандероль от Кай. сижу, умиляюсь письму, обнимаюсь с книгой, на журавлика загадываю, чтобы у отправителя побыстрее все утряслось и он больше никогда не чувствовал себя zero, потому что это совсем не так не так <3



@темы: bright lights, the kids aren't alright

20:49 

B vs S

i’m a mess right now. inside out.
фильм превзошел все ожидания, чего и следовало ожидать. Бэтфлек бесподобен, господи, просто бесподобен. о прекрасности Генри даже говорить ничего не буду, потому что незачем. это Кавилл, вот и всё. дайте два. Лекс поначалу вызывал лишь недоумение, слишком уж я люблю образ Лютора-младшего из Смоллвиля, но ближе к концу я все же прониклась. зато вот Диана - да, да и еще раз да с первого кадра! как и Аквамен. но про Флеша лучше промолчу, выбор на его роль Эзры Миллера мне все еще непонятен. и, на удивление, Лоис не вызвала никаких эмоций, а Марта Кент совершенно не понравилась :(
было несколько довольно-таки криповых моментов, что безумно порадовало. и спецэффекты. потрясающие! хотя в сценах битвы Бетса и Супса было даже мне понятно, что у создателей проблемы с физикой похлеще, чем у Пи Джексона в третьем Хоббите х). но впечатления это не испортило, я весь фильм сидела как на иголках.
а за следующую фразу Кай меня возненавидит. я безумно люблю Бетмена, безумно, он невероятно крут, но сердце мое все же принадлежит Супермену <3
.
из кино возвращалась в сумерках и смотрела размытый город. размытые вывески, размытые здания, размытые лица и яркие пятна неона и светофоров. сегодня был самый правильный мартовский вечер за весь этот март, особенно потому, что был в полном расфокусе. за последние пару недель я настолько привыкла к постоянному ношению очков, что глобальное боке уже кажется чем-то не совсем удобным. но, надо сказать, добавляет волшебства окружающему миру. без очков я чувствую себя более, ммм, "защищенной", по мультяшному принципу "не вижу я - не видят меня". свыкнуться с новым образом помогают параллели, типа закос под Кларка Кента или Кару Денверс)
.
а еще имею сказать, что у меня какая-то маниакальная любовь к супергеройским комиксам и всему, что с ними связано. откуда - неясно.


@музыка: taylor swift - this love

20:53 

i’m a mess right now. inside out.
так много всего произошло за последние три недели.
еще больше - за последние 4 дня.
и совсем нет времени, чтобы как-то это осознать и структурировать.
если кратко:
1. кошка прожила со мной меньше недели, но благодаря ей от моей жизни отвалилась огромная такая часть.
это одновременно и хорошо, и плохо.
2. на работе все сказочно, но это все равно заебывает.
3. температуру и кашель успешно излечил концерт Lori!Lori! и Louna в прошедший понедельник 🎶.
4. star wars is love :heart:

@темы: bright lights, trying to catch up with the world

19:32 

i’m a mess right now. inside out.
21:55 

i’m a mess right now. inside out.
братец-зануда, братец-зараза и бро-твори-добро. вспомнилось вдруг (:

@темы: polaroid

23:29 

i’m a mess right now. inside out.
а еще я купила апельсиновое масло и еле сдерживаюсь, чтобы не облить себя им с ног до головы. даже на работу его с собой потащила :)

22:53 

i’m a mess right now. inside out.
20:03 

мне нужно, чтобы это было здесь.

i’m a mess right now. inside out.
25.07
Мне было 13 или 14, когда отец из поездки привез мне в подарок мой первый mp3-плеер. Заботливый старший братец, имея весьма смутное представление о моих музыкальных предпочтениях в то время, предусмотрительно забил треть из имеющегося несчастного гигабайта памяти плеера "Sehnsucht" Раммов, "Fallen" Evanescence и "Hybrid Theory" LP.
Все началось в тот день далекого две тысячи какого-то.
"Papercut", "By Myself", "One Step Closer" - я гоняла их по кругу, снова и снова, я не снимала наушники ни дома, ни на уроках, я проваливалась в нирвану от мощных гитарных риффов и чуть не молилась на неподражаемый голос Беннингтона. Когда каким-то чудом удалось раздобыть всю имеющуюся на тот момент дискографию группы, я чуть не умерла от счастья и оказалась окончательно потеряна для общества, с головой уйдя в мрачный мир солиста. В песнях я не понимала практически ни единого слова, потому что в нашей школе преподавали только немецкий, но, знаете, это было не так уж и важно, потому что всё понималось на уровне гораздо более глубоком и личном.
В моей жизни не случалось ничего настолько ужасного, о чем сейчас бы я могла сказать: "я была в шаге от края, но его песни не дали мне сорваться". Нет, ничего подобного. Но то, о чем он пел, то, как он об этом пел - это то, что вело меня от подростка с нестабильной психикой к тому человеку, которым я сейчас являюсь. Музыка групп Честера Беннингтона оказала гораздо большее положительное влияние на становление личности, чем сонмы учителей и иже с ними.
Последние 10 с лишним лет песни Linkin Park являются константой моего плей-листа. Да, я больше не слушаю их взахлеб, как раньше. "Линки скатились!", - жаловалась я после выхода "Living Things", не подозревая еще, что заслушаю и этот альбом до дыр, потому что Линки не "скатились", а выросли; так же, как и я; и это абсолютно правильно и всем только на пользу.
Честер научил меня не бояться темноты внутри себя. Научил смотреть своим демонам в лицо и, если и не побороть их, но мириться с их существованием. Честер научил меня, что это нормально - быть слабым, нормально - признаваться в этом, нормально - просить помощи, если она тебе необходима. Понимание этого не формировалось в моей голове годами, осознание пришло внезапно, но как нечто само собой разумеющееся. И, как это обычно бывает, слишком поздно. Я не смогла поблагодарить его за все, что он мне дал. Я никогда не была на его живых концертах, и это ужасно несправедливо, что, прыгая в толпе и крича, срывая голос, с Чезом в унисон, я уже не смогу поделиться с ним теми светом и энергией, которые он дарил мне на протяжении стольких лет.
Сейчас, ставя рандомное воспроизведение, я старательно и аккуратно пролистываю любой трек с участием Честера. Прошло несколько дней, и это уже не шутка. Все по-настоящему. Теперь я понимаю смысл каждого когда-либо произнесенного им слова, и распадаюсь на части каждый раз, думая, что все эти слова, спасшие так много людей, в итоге утащили его на дно. Ни за что не произнесу этого вслух. Невыносима мысль о том, сколько тьмы накрыло его в один миг; так много, что не осталось никаких сил с ней бороться. Приходится постоянно напоминать себе, что теперь он свободен, что теперь ему легко и спокойно без этой бесконечной борьбы внутри собственной головы.
Я бесконечно люблю этого человека. Я не могу выразить, как много он значит для меня. Парадоксально, но сейчас его присутствие ощущается как никогда сильно.
Пожалуйста, друзья, не верьте во все эти глупости. Честер не умирал. Он жив, и он живет в каждом из нас, в каждом огоньке, зажженным им в наших душах. Он обнимает и любит каждого, кто сейчас так скорбит о нем.
И, я думаю, теперь он счастлив.

@темы: inside out

23:21 

Last Night I Sang to the Monster

i’m a mess right now. inside out.
21:29 

i’m a mess right now. inside out.
не помню, когда в последний раз столько плакала. уже почти две недели, и у меня больше нет столько слов, сколько было сказано в некрологе, но у меня все еще есть слезы, чтобы с ними отпускать понемногу боль каждый вечер. всё, что я могу сказать сейчас, это:

Чейзи Чез, ты разбил моё сердце на миллиарды миллиарды осколков. И каждый из них ты забрал с собой.
И я счастлива, что, так или иначе, они у тебя.
люблю
навсегда

14:52 

i’m a mess right now. inside out.
иногда в твоей жизни, которая больше не катится в тартарары, потому что вообще никуда больше не катится, а просто зависает на не самом интересном моменте, случается некоторое подобие флэшбэка, и ты оказываешься в том же месте, с теми же людьми и в схожей ситуации. и это было бы прекрасно, только эти люди, как и сам ты, уже совсем не те. реплэй ночи пятилетней давности. казалось бы, было практически то же самое, но на самом деле сейчас всё было иначе. я не знаю, стали ли мы старше, но то, что мы стали другими - это точно. это заметно даже без киношных откровенных разговоров по душам. мы изменились, и, хотелось бы верить, в лучшую сторону. во всяком случае, по крайней мере один из нас стал лучше. субъективное мнение, но я искренне хочу верить, что так и есть.
подумать только, пять лет назад мои мысли занимал один человек, который прошлой ночью рассказывал что-то и смотрел мне прямо в глаза, но в этот раз только одна мысль: "ничего". ничего! будто и не было никогда. наверно, так и должно быть (пять лет - это очень много), и мы больше не те глупые дети, но мне чертовски хотелось бы ощутить еще один раз хотя бы слабое учащение пульса. или один пропущенный удар.
ничего.
больше пяти лет назад я рассказала другому человеку о своих чувствах. с самого начала было понятно, что все это абсолютно бессмысленно и не стоит даже и пытаться. но я все же сделала это. это был очень плохой, эгоистичный поступок, но мне было так больно, что я не побоялась сделать больно другому. после я много лет думала о том, что, не скажи я тогда того, что сказала, все могло бы повернуться совершенно иначе. и было бы просто адски больно. слишком. руки бы на себя, я, конечно, не наложила, но могла бы навсегда потерять одного из самых близких мне людей, без которого и сейчас не могу представить свою жизнь.

вспоминая и думая о том периоде, я понимаю, что тоже изменилась в лучшую сторону, хотя и кажется, что наоборот. в книге, которую я сейчас читаю, есть строки. я запомнила их почти дословно: "иногда она доводит себя до такого состояния. расстраивается, плачет, но это ладно. нужно выплескивать чувства наружу. хуже, если она перестанет это делать. тогда они будут накапливаться и затвердевать внутри. а потом - умирать в ней. тогда все станет очень плохо". это то, о чем я думала последние месяцы. я знала, что это так, но не хотелось признавать. и когда я прочитала это на сто-какой-то-там странице книги, которую вообще непонятно почему купила этой осенью - это стало как будто точкой невозврата. и я все еще не знаю, что с этим делать, и можно ли сделать с этим хоть что-то. и нужно ли вообще.

@темы: the kids aren't alright

22:21 

i’m a mess right now. inside out.
мне снятся странные сны©, в которых я то серийный убийца с провалами в памяти, то летящий вниз с моста в автомобиле паникер, то опаздывающий на работу офисный планктон. время с ума сошло; офицер, штраф ему за превышение, пожалуйста. я безумно рада весне, я чувствую ее каждой клеточкой тела, но that's the spirit! брингов в плеере заставляет отчаянно хотеть ноябрь (кстати говоря, клип на follow you - просто бомба). утром закралась мысль, что у меня нет весенних групп, зато осенних - хоть отбавляй, главными из которых являются the neighbourhood (октябрь) и bring me the horizon (ноябрь, особенно последний альбом). возможно, следует сдуть пыль с альбомов arctic monkeys, для меня они звучат достаточно весенне, но в пятницу концерт lumen, так что я знаю, чем будет забита память плеера ближайший месяц. вплоть до начала этой недели на повторе крутились все альбомы theory of a deadman (ох, какие мужчины!), а до этого - saint asonia. проторенная дорожка, после каждого концерта одно и то же, чем круче концерт - тем дольше дискография группы вместо завтрака, обеда и ужина. последний год вообще в этом плане удался, самый прекрасный год моей концертной (и не только) жизни. осталось дождаться зарплаты, приобрести билет на breaking benjamin и утром 18 июня умереть счастливой.
а вообще все прозаично, как никогда еще не было: дом-работа-дом, но остаюсь верна себе - динамлю мужиков, чтобы лишние пару часов проторчать за сериалами, отмазываясь тем, что работа выматывает до состояния серийного убийцы с провалами в памяти, да и на улице, чай, не франция©.
покорилась судьбе и заказала новые очки, потому что зрение за последние 8 месяцев слетело еще на -0,25 из-за теперь уже постоянного залипания в мониторы, и от этого очень грустно. еще грустнее от того, что, в силу отсутствия силы воли в действительно серьезных вопросах, этот процесс необратим, следовательно, перемещать тело в пространстве скоро нужно будет исключетельно в очках, так что придется узнавать людей, это ужасно, это чуть ли не самое худшее в данной ситуации.
зато когда встаешь в 5 утра, прямо из окна можно наблюдать потрясающие рассветы (их я еще вижу без очков, ура), поэтому жизнь с работой с 7 не кажется совсем уж безысходной.
в эфире был бубнист, все еще пытающийся вернуться в дневники, всем спасибо, все свободны.


@темы: the kids aren't alright

17:10 

i’m a mess right now. inside out.

@музыка: Enter Shikari – Redshift

@темы: анамнез, bright lights

23:32 

i’m a mess right now. inside out.
а после концерта был еще сюрприз. хотя вряд ли у нас в середине марта снегопад, как в рождественских фильмах, можно считать сюрпризом :)
но вот мои кеды иного мнения.

@темы: polaroid

bloodstreams

главная