Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: the kids aren't alright (список заголовков)
14:52 

i’m a mess right now. inside out.
иногда в твоей жизни, которая больше не катится в тартарары, потому что вообще никуда больше не катится, а просто зависает на не самом интересном моменте, случается некоторое подобие флэшбэка, и ты оказываешься в том же месте, с теми же людьми и в схожей ситуации. и это было бы прекрасно, только эти люди, как и сам ты, уже совсем не те. реплэй ночи пятилетней давности. казалось бы, было практически то же самое, но на самом деле сейчас всё было иначе. я не знаю, стали ли мы старше, но то, что мы стали другими - это точно. это заметно даже без киношных откровенных разговоров по душам. мы изменились, и, хотелось бы верить, в лучшую сторону. во всяком случае, по крайней мере один из нас стал лучше. субъективное мнение, но я искренне хочу верить, что так и есть.
подумать только, пять лет назад мои мысли занимал один человек, который прошлой ночью рассказывал что-то и смотрел мне прямо в глаза, но в этот раз только одна мысль: "ничего". ничего! будто и не было никогда. наверно, так и должно быть (пять лет - это очень много), и мы больше не те глупые дети, но мне чертовски хотелось бы ощутить еще один раз хотя бы слабое учащение пульса. или один пропущенный удар.
ничего.
больше пяти лет назад я рассказала другому человеку о своих чувствах. с самого начала было понятно, что все это абсолютно бессмысленно и не стоит даже и пытаться. но я все же сделала это. это был очень плохой, эгоистичный поступок, но мне было так больно, что я не побоялась сделать больно другому. после я много лет думала о том, что, не скажи я тогда того, что сказала, все могло бы повернуться совершенно иначе. и было бы просто адски больно. слишком. руки бы на себя, я, конечно, не наложила, но могла бы навсегда потерять одного из самых близких мне людей, без которого и сейчас не могу представить свою жизнь.

вспоминая и думая о том периоде, я понимаю, что тоже изменилась в лучшую сторону, хотя и кажется, что наоборот. в книге, которую я сейчас читаю, есть строки. я запомнила их почти дословно: "иногда она доводит себя до такого состояния. расстраивается, плачет, но это ладно. нужно выплескивать чувства наружу. хуже, если она перестанет это делать. тогда они будут накапливаться и затвердевать внутри. а потом - умирать в ней. тогда все станет очень плохо". это то, о чем я думала последние месяцы. я знала, что это так, но не хотелось признавать. и когда я прочитала это на сто-какой-то-там странице книги, которую вообще непонятно почему купила этой осенью - это стало как будто точкой невозврата. и я все еще не знаю, что с этим делать, и можно ли сделать с этим хоть что-то. и нужно ли вообще.

@темы: the kids aren't alright

21:47 

в один конец

i’m a mess right now. inside out.
Опускаю шляпу так низко, чтобы не было видно глаз.
Выворачивает от мысли о реальности здесь и сейчас,
этот чертов мир мне не под силу, я снимаю терновый венец.
Выдох-вдох. Говорю кассиру: "Надо в Питер, в один конец."


TFK на повторе вечность, но из фраз ускользает смысл.
Моя вера в себя дала течь, но лейкопластырь спасает от дыр.
Как слепун, лезу вон из кожи, я живу как в немом кино.
Не молюсь, и, Великий Боже, я не верю в Тебя давно.


Это лето расплавило город, заковав мое сердце в лед.
К тем, кто был мне до боли дорог, я не помню уже дорог.
Пью теперь кипяченую воду, вспоминаю прошедший год;
разум больше не бьет тревогу: "В вашем спирте отсутсвует кровь".


На вокзалах всегда, как дома, каждый - будто бы талисман,
я готова уже с порога побежать обнимать поезда.
В этом городе мало места, я обычный слепой беглец.
Надо быть хоть с собою честной. Надо в Питер.
В один конец.


29 07 - 27 8 16

@темы: the kids aren't alright, love and some verses

20:16 

i’m a mess right now. inside out.
вот честно, понятия не имею, что случилось, но уже типа второй день лета (wat?). дневник опять в запустении, потому что кроме работы и периодических больничных ничего не происходит. ну, кроме прошлой недели, тогда удалось пообщаться с людьми за пределами работы и даже парочку этих людей затащить к себе домой :3
я стала старше и, кажется, глупее, времени на кино нет, но по вечерам находится немного сил для сериалов (как же жалко звучит). зато на больничном в очередной раз перечитала чудесный "Дом, в котором...". удивительная книга, с каждым новым прочтением замечаешь новые детали и появляется все больше вопросов. в том числе к самому себе.
в городе нет тополей, вообще нигде, кроме тех улиц, по которым я хожу на работу. по утрам пух просто висит в воздухе, это выглядит странно, но как-то сказочно. а в последние дни дует сильный холодный ветер, идешь, блин, как сквозь снежный буран.
остатки друзей, не сговариваясь, дарят мне антистрессовые раскраски, думают, что на этой работе я становлюсь крайне нервная. недалеки от истины, на самом деле х)

а сегодня, кое-как пережив четверг, в своем почтовом ящике нашла радость: пришла бандероль от Кай. сижу, умиляюсь письму, обнимаюсь с книгой, на журавлика загадываю, чтобы у отправителя побыстрее все утряслось и он больше никогда не чувствовал себя zero, потому что это совсем не так не так <3



@темы: bright lights, the kids aren't alright

22:21 

i’m a mess right now. inside out.
мне снятся странные сны©, в которых я то серийный убийца с провалами в памяти, то летящий вниз с моста в автомобиле паникер, то опаздывающий на работу офисный планктон. время с ума сошло; офицер, штраф ему за превышение, пожалуйста. я безумно рада весне, я чувствую ее каждой клеточкой тела, но that's the spirit! брингов в плеере заставляет отчаянно хотеть ноябрь (кстати говоря, клип на follow you - просто бомба). утром закралась мысль, что у меня нет весенних групп, зато осенних - хоть отбавляй, главными из которых являются the neighbourhood (октябрь) и bring me the horizon (ноябрь, особенно последний альбом). возможно, следует сдуть пыль с альбомов arctic monkeys, для меня они звучат достаточно весенне, но в пятницу концерт lumen, так что я знаю, чем будет забита память плеера ближайший месяц. вплоть до начала этой недели на повторе крутились все альбомы theory of a deadman (ох, какие мужчины!), а до этого - saint asonia. проторенная дорожка, после каждого концерта одно и то же, чем круче концерт - тем дольше дискография группы вместо завтрака, обеда и ужина. последний год вообще в этом плане удался, самый прекрасный год моей концертной (и не только) жизни. осталось дождаться зарплаты, приобрести билет на breaking benjamin и утром 18 июня умереть счастливой.
а вообще все прозаично, как никогда еще не было: дом-работа-дом, но остаюсь верна себе - динамлю мужиков, чтобы лишние пару часов проторчать за сериалами, отмазываясь тем, что работа выматывает до состояния серийного убийцы с провалами в памяти, да и на улице, чай, не франция©.
покорилась судьбе и заказала новые очки, потому что зрение за последние 8 месяцев слетело еще на -0,25 из-за теперь уже постоянного залипания в мониторы, и от этого очень грустно. еще грустнее от того, что, в силу отсутствия силы воли в действительно серьезных вопросах, этот процесс необратим, следовательно, перемещать тело в пространстве скоро нужно будет исключетельно в очках, так что придется узнавать людей, это ужасно, это чуть ли не самое худшее в данной ситуации.
зато когда встаешь в 5 утра, прямо из окна можно наблюдать потрясающие рассветы (их я еще вижу без очков, ура), поэтому жизнь с работой с 7 не кажется совсем уж безысходной.
в эфире был бубнист, все еще пытающийся вернуться в дневники, всем спасибо, все свободны.


@темы: the kids aren't alright

17:17 

i’m a mess right now. inside out.
начала писать отчет о вчерашнем концерте и как-то незаметно для себя переползла в настолько личные откровения, что, кажется, половину текста нужно вырубить и спрятать подальше. не готова кому бы то ни было это показывать.

@темы: gigs, inside out, анамнез, the kids aren't alright

11:02 

i’m a mess right now. inside out.
Этим утром мне кажется, что время идет по кругу. Я слушаю ту же музыку и тот же дождь, смотрю те же сериалы и в те же лица, ругаюсь на те же темы и напиваюсь такими же бестолковыми ночами, как и год, как и два назад, и это ощущается чем-то дьявольски правильным. Добавляю в черный список в сети и в жизни старых знакомых после разговоров на новые темы, но мне ничуть не жаль, такой мусор нужно выбрасывать не задумываясь. Жаль только, что из головы я эти истории не могу выбросить так же легко, как из круга общения.

@темы: the kids aren't alright

14:15 

i’m a mess right now. inside out.
и вроде давно уже для себя решено, что все овер, в прошлом, забыто. не екает сердце, не ждешь сообщения, когда видишь онлайн; плевать, где, с кем, и что там происходит. вообще не вспоминаешь, разве что очень-очень редко. трясущиеся руки при случайном звонке спустя месяц после последний встречи - не более, чем незапланированная встряска, забытая уже буквально через полчаса.
и вообще, единственное, что больше всего волнует - когда, черт побери, ты вернешь мне мою книгу. книга (любая) мне в разы дороже тебя.
но иногда в мозгу что-то щелкает. общий друг выложил в сеть фото, кто-то упомянул в разговоре, еще какая-нибудь ерунда - и все, накрывает. думаешь, что как же ты, мразь, смеешь существовать. какого дьявола ты вообще есть, лучше бы никогда о тебе не знать! никакой разумной причины - но просто вне себя от злости, что когда-то мы были знакомы, что у нас было что-то общее.
и самое грусное - я не знаю, как от этого избавиться.
мне же вроде плевать? нет?.. я на девяносто восемь процентов уверена, что да. но тогда какого черта?
- - -

но, вообще-то, все хорошо.


@темы: the kids aren't alright

16:11 

i’m a mess right now. inside out.
сегодня очень атмосферный день. как в артхаусном фильме для депрессивных девочек-подростков. небо затянуто тучами и по оконному стеклу и карнизу иногда бьет пригоршнями дождя, ветер - просто сумасшедший, он будто пытается снести этот город с лица земли. может, так ему и надо, этому городу.
в девятом часу утра просыпаюсь от боли внизу живота. роюсь в аптечке, ничего не могу найти, переворачиваю ее вверх дном и картинно вытряхиваю содержимое на тумбочку у кровати. перебираю серебристые пластинки с таблетками в поисках нужного обезболивающего, потому что в таких случаях помогает не любое. но нужного нет, так что выпиваю две таблетки найза и снова ложусь, но еще долго не могу заснуть.
таблетки не помогают, чертова боль не утихает, поэтому беру книгу Берроуза, которую купила еще в прошлом августе в одной чудной книжной лавке на Невском (опять же, очень атмосферное местечко). я не очень понимаю то, о чем он пишет, но описания огромных сороконожек, шаманов майа, повешения молодых мальчишек и оргазмов через каждые две строки немного отвлекают от собственных ощущений.
в 3 часа дня в комнате все тот же серый рассеянный свет, молока нет, и дрянной вкус растворимого кофе особо неприятен.
душевая странно пуста, будто после очередной PSP никто не выжил. от горячей воды боль возвращается, сначала терплю, потом включаю почти ледяную. от этого не легче, но холодный душ я люблю чуть больше.
часы показывают 4:01, и я не знаю, оставаться ли мне здесь еще на полторы недели или ехать в родительский дом, где всё всегда переносится легче. на самом деле, мне уже не терпится урегулировать вопрос с будущим жильем и наконец переехать, хотя мысль о том, как много вещей придется собирать и перевозить, приводит в ужас. я буду скучать по этому месту и этой комнате, может быть, я даже буду скучать по людям, которые ночами громко смеются в коридорах и мешают спать, но все же мне кажется, что я готова к этой новой жизни.


@темы: the kids aren't alright

23:09 

i’m a mess right now. inside out.
когда ждешь чего-то очень долго, привыкаешь жить в определенном режиме. в твоей голове постоянно крутятся киноленты с тысячами возможных вариантов развития событий. ты видишь, как это что-то произойдет, где и когда; что на тебе в этот момент будет надето, какая будет погода и ближайшие 3 песни из плейлиста. ты смотришь эти ленты 24/7, примеряешь образы, разрабатываешь детали, голосуешь за номинантов на местный «золотой глобус»; какое-то время по ночам, прежде, чем заснуть, чествуешь победителя, а когда тот изживет себя - ищешь нового лауреата.
и ничего особенного не происходит. точнее - происходит много всякого, но это не кажется особо важным, потому что то самое все еще только в твоем воображении. и ты живешь, и время идет, день за днем, неделя за неделей, вечность за вечностью, ты живешь, ходишь, спишь, дышишь, что-то делаешь, как-то функционируешь, взаимодействуешь с окружающей средой, выживаешь в обществе, и ждешьждешьждешьждешьждешь. ты уже даже не помнишь, что можно жить, не ожидая чего-то каждую секунду, просто жить и наслаждаться всей этой ерундой.
а потом мирозданию становится скучновато, и это случается. мрзд дает тебе то, что тебе, вроде как, так сильно нужно. и вот ты стоишь посередине своей жизни, ошарашенный, со сбитым дыханием (или даже со сломанными ребрами), хватаешь ртом воздух. напуган до чертиков просто. знаешь, почему? правильно. потому что не знаешь, что тебе теперь с этим случившемся делать. ты элементарно не умеешь с этим обращаться; инструкция-то не прилагается. все происходит совсем не так, как ты себе намечтал, так что все пошаговые планы летят к дьяволу, а дорогое мрзд коварно хихикает в кулачок. ну, казалось бы: вот оно, твое сокровенное, бери - не хочу. а не возьмешь, потому что даже не представляешь, с какой стороны к этому самому и подступиться. вот и стоишь, как дурак, глазами хлопаешь, и теперь уже ждешь, чтобы это случившееся-недавно-бывшее-мечтой само взяло инициативу в свои руки и приняло командование на себя. вот и получается, что ты снова погружен в ожидание и построение невероятностей. а сбывшееся, в свою очередь, решает, что начерта ты ему такой непутевый сдался, и сваливает к кому-то, кто не ждал, а потому сразу разберется, что с этим делать.

по идее, далее должен следовать вывод. но его нет, потому что я - глупое существо, которое умеет только ждать, а потом - упускать сбывшееся, так что какие выводы, я вас умоляю.

@темы: the kids aren't alright, анамнез

bloodstreams

главная