a mess
i’m a mess right now. inside out.
иногда в твоей жизни, которая больше не катится в тартарары, потому что вообще никуда больше не катится, а просто зависает на не самом интересном моменте, случается некоторое подобие флэшбэка, и ты оказываешься в том же месте, с теми же людьми и в схожей ситуации. и это было бы прекрасно, только эти люди, как и сам ты, уже совсем не те. реплэй ночи пятилетней давности. казалось бы, было практически то же самое, но на самом деле сейчас всё было иначе. я не знаю, стали ли мы старше, но то, что мы стали другими - это точно. это заметно даже без киношных откровенных разговоров по душам. мы изменились, и, хотелось бы верить, в лучшую сторону. во всяком случае, по крайней мере один из нас стал лучше. субъективное мнение, но я искренне хочу верить, что так и есть.
подумать только, пять лет назад мои мысли занимал один человек, который прошлой ночью рассказывал что-то и смотрел мне прямо в глаза, но в этот раз только одна мысль: "ничего". ничего! будто и не было никогда. наверно, так и должно быть (пять лет - это очень много), и мы больше не те глупые дети, но мне чертовски хотелось бы ощутить еще один раз хотя бы слабое учащение пульса. или один пропущенный удар.
ничего.
больше пяти лет назад я рассказала другому человеку о своих чувствах. с самого начала было понятно, что все это абсолютно бессмысленно и не стоит даже и пытаться. но я все же сделала это. это был очень плохой, эгоистичный поступок, но мне было так больно, что я не побоялась сделать больно другому. после я много лет думала о том, что, не скажи я тогда того, что сказала, все могло бы повернуться совершенно иначе. и было бы просто адски больно. слишком. руки бы на себя, я, конечно, не наложила, но могла бы навсегда потерять одного из самых близких мне людей, без которого и сейчас не могу представить свою жизнь.

вспоминая и думая о том периоде, я понимаю, что тоже изменилась в лучшую сторону, хотя и кажется, что наоборот. в книге, которую я сейчас читаю, есть строки. я запомнила их почти дословно: "иногда она доводит себя до такого состояния. расстраивается, плачет, но это ладно. нужно выплескивать чувства наружу. хуже, если она перестанет это делать. тогда они будут накапливаться и затвердевать внутри. а потом - умирать в ней. тогда все станет очень плохо". это то, о чем я думала последние месяцы. я знала, что это так, но не хотелось признавать. и когда я прочитала это на сто-какой-то-там странице книги, которую вообще непонятно почему купила этой осенью - это стало как будто точкой невозврата. и я все еще не знаю, что с этим делать, и можно ли сделать с этим хоть что-то. и нужно ли вообще.

@темы: the kids aren't alright