надоело, что ничего не происходит, что кроме работы - и сходить некуда, что постоянных людей в моей жизни почти не осталось, а те новые, что появляются, присутствуют лишь в виде картонных декораций, которые сожгут сразу по завершению этого скучного спектакля. надоело буквально до тошноты, но я ничего не могу с этим сделать. я или не хочу, или не могу в силу обстоятельств, или же у меня просто не получается, но черт побери, я не хочу так больше. и я не знаю, что мне с этим делать. я не знаю, где мне искать то, что нужно, чтобы снова почувствовать себя живой. я даже не знаю, чем именно это "то" должно быть. еще полгода назад достаточно было, господи, простого порыва ветра или чего-то такого же несущественного для того, чтобы осознание правильности происходящего накрыло с головой, сейчас - ничего, даже не пустота, просто - ни-че-го. неужели с уходом р. из моего мира ушло и его наполнение? не, нифига, ни за что в это не поверю. ведь, даже вспоминая о ней, я не чувствую никакого сожаления, только иногда что-то типа "ну да, было весело", и всё. это настолько на меня не похоже, что, если вдуматься, даже страшно, но я не вдумываюсь. я вообще перестала вдумываться во что-то такое, слишком много плохого было от этого в прошлом, так что, думаю, это уже автоматическая блокировка на подсознательном уровне.
кажется, так и есть. я будто... нет, не запрещаю. я просто не чувствую. ничего. никого. как снежная королева, только очень жалкое ее подобие. у меня иногда случаются рифмы, но теперь это происходит так редко, и никогда не доходит до конца, потому что во мне больше нет того, из-за чего раньше я писала так много, я просто не могу это достать из той ямы, в которую провалилось то, чем я была раньше. с одной стороны, очень круто без этой гиперэмоциональности с истериками по поводу и без и смертельными обидами, но страшно не то, что это исчезло, а то, что это все еще во мне, только я не даю этому даже вздохнуть. я просто с каменным лицом, молча, без малейших колебаний принимаю то, что год-полтора назад заставило бы меня рыдать и кусать руки. сейчас - ничего. да, неприятно, я, может, даже подумаю об этом ближайшие пару дней перед сном, но не более. защитная реакция? от чего, от самой себя? развитие или деградация? хз.
я не знаю, как мне это сделать, вернуться на несколько шагов назад. мне не нравлюсь я, не хочу, чтобы все было так, как есть и шло дальше. можно сравнить с Али и городом света из "сотни". потому что так вроде бы и лучше, но тоже как-то фигово.
испытаваю ли я по этому поводу сильные чувства? нет. переживаю ли? да, похоже на то, но как-то сухо.
и так быть не должно.


upd. слишком пафосно закончила, не люблю так. в общем, все плохо, меня это пугает до жути, но я этого не чувствую. такие дела.