Every kind of relationship is like the seed of the beautiful flower that you plant into somebody. You should constantly keep it moisturized not to let it die but to grow it further. And it should go from both sides. Thus one ought to water the seed(s) if you want it to grow, otherwise leaving without any food willingly - the end will be obvious. Simple, yet sheds a light to our human nature.

(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

14.11.17, вторник

почти сорвать голос на акустическом концерте? спросите меня, как.

без одной недели 2 года назад я сказала, что сделаю все возможное и невозможное, чтобы снова услышать голос мистера Адама Гонтье, стоя в паре метров от него в концертном зале. у меня была железобетонная уверенность в том, что так все и будет, это произойдет снова, энд хи ви а.

весной, едва узнав, что он возвращается в россию с сольной акустической программой, я уже заказала билет, даже не дочитав до конца анонс. да какого черта, главное - он вернулся! так скоро! я до сих пор переживаю встряску первого его шоу в этой стране, ведь это было самое невероятное событие в моей жизни.

только акустическая гитара и его невероятный голос. стоило немалых усилий сдерживать слезы; плакать в линзах довольно неприятно, я держалась за эту мысль. а Адам стоял на сцене, один, такой родной, чудесный и понятный, будто он - моя семья, будто всю жизнь был рядом. по сути, так и есть. последние 10 лет я живу под его голос. есть другие голоса, не менее родные, их немного, и все они по-своему помогали мне жить эту непонятную жизнь, когда мир упрямо пытается тебя изменить, а ты упрямо не понимаешь, как это сделать или как вписаться в него таким, какой ты сейчас есть. о каждом из этих голосов, об их обладателях и о словах, которые они произнесли, строках, которые спели, я могу говорить долго, чувственно и заливая все вокруг слезами любви и благодарности. но Адам... Адам - это

я не могу подобрать нужное слово. да и нужно ли это делать?

2 года назад, рассказывая здесь о концерте Saint Asonia, я кое-что спрятала. подумала, что не нужно об этом никому знать, перебор. но теперь я вижу, что все в порядке, теперь я знаю, что преуменьшать или скрывать то, что ты чувствуешь - не всегда хорошо. наплевать, если кому-то это может показаться слишком возвышенным, слишком пафосным, переигранным или чем-то вроде. плевать. это то, из-за чего я весь вечер вчера то улыбалась, как идиот, то старалась не заплакать. это то, что для меня Адам.

Это нельзя описать словами. Я влюблена в каждое произнесенное им слово с 14 лет, каждая песня, которую он спел - как нож в самое больное место, всегда так ярко, и пронзительно, и больно, и до такой степени в тему и в самую точку, что существование такого человека на этой планете кажется чем-то нереальным. Сколько раз я вместо того, чтобы заплакать, включала three days grace. 10 гребаных лет. Его голос всегда успокаивал и баюкал боль внутри, становилось не лучше, но намного легче, потому что он знает, что это такое, он поет об этом, значит, бояться мне нечего. Я никогда и никому не говорила об этом. Я просто сказала пару раз, что эти песни - то, что происходит со мной здесь и сейчас. Но это "здесь и сейчас" длится с того самого момента, когда я впервые услышала Never too late и Animal I have become. Никогда еще ни одна группа, ни один голос не выразил так честно и открыто все, что у меня есть. Да и дело-то, в общем, не столько в группе, сколько в человеке, который это до меня донес. В его голосе, его глазах и движениях. Это больше, чем любовь к исполнителю. Это любовь к самому факту его существования таким, каким он себя мне показал.

ничего лучше и честнее я сказать не смогу. простое "я люблю его и музыку, которую он делает" и близко не подведет к тому, какие чувства вызывает у меня этот человек. такое просто не вкладывается в одну заезженную фразу.

и с той же железобетонной уверенностью говорю еще раз: я сделаю это снова.

@темы: bright lights, polaroid, gigs, mr. Gontier

---

мне нужно, чтобы это было здесь.

25.07

Мне было 13 или 14, когда отец из поездки привез мне в подарок мой первый mp3-плеер. Заботливый старший братец, имея весьма смутное представление о моих музыкальных предпочтениях в то время, предусмотрительно забил треть из имеющегося несчастного гигабайта памяти плеера "Sehnsucht" Раммов, "Fallen" Evanescence и "Hybrid Theory" LP.

Все началось в тот день далекого две тысячи какого-то.

"Papercut", "By Myself", "One Step Closer" - я гоняла их по кругу, снова и снова, я не снимала наушники ни дома, ни на уроках, я проваливалась в нирвану от мощных гитарных риффов и чуть не молилась на неподражаемый голос Беннингтона. Когда каким-то чудом удалось раздобыть всю имеющуюся на тот момент дискографию группы, я чуть не умерла от счастья и оказалась окончательно потеряна для общества, с головой уйдя в мрачный мир солиста. В песнях я не понимала практически ни единого слова, потому что в нашей школе преподавали только немецкий, но, знаете, это было не так уж и важно, потому что всё понималось на уровне гораздо более глубоком и личном.

В моей жизни не случалось ничего настолько ужасного, о чем сейчас бы я могла сказать: "я была в шаге от края, но его песни не дали мне сорваться". Нет, ничего подобного. Но то, о чем он пел, то, как он об этом пел - это то, что вело меня от подростка с нестабильной психикой к тому человеку, которым я сейчас являюсь. Музыка групп Честера Беннингтона оказала гораздо большее положительное влияние на становление личности, чем сонмы учителей и иже с ними.

Последние 10 с лишним лет песни Linkin Park являются константой моего плей-листа. Да, я больше не слушаю их взахлеб, как раньше. "Линки скатились!", - жаловалась я после выхода "Living Things", не подозревая еще, что заслушаю и этот альбом до дыр, потому что Линки не "скатились", а выросли; так же, как и я; и это абсолютно правильно и всем только на пользу.

Честер научил меня не бояться темноты внутри себя. Научил смотреть своим демонам в лицо и, если и не побороть их, но мириться с их существованием. Честер научил меня, что это нормально - быть слабым, нормально - признаваться в этом, нормально - просить помощи, если она тебе необходима. Понимание этого не формировалось в моей голове годами, осознание пришло внезапно, но как нечто само собой разумеющееся. И, как это обычно бывает, слишком поздно. Я не смогла поблагодарить его за все, что он мне дал. Я никогда не была на его живых концертах, и это ужасно несправедливо, что, прыгая в толпе и крича, срывая голос, с Чезом в унисон, я уже не смогу поделиться с ним теми светом и энергией, которые он дарил мне на протяжении стольких лет.

Сейчас, ставя рандомное воспроизведение, я старательно и аккуратно пролистываю любой трек с участием Честера. Прошло несколько дней, и это уже не шутка. Все по-настоящему. Теперь я понимаю смысл каждого когда-либо произнесенного им слова, и распадаюсь на части каждый раз, думая, что все эти слова, спасшие так много людей, в итоге утащили его на дно. Ни за что не произнесу этого вслух. Невыносима мысль о том, сколько тьмы накрыло его в один миг; так много, что не осталось никаких сил с ней бороться. Приходится постоянно напоминать себе, что теперь он свободен, что теперь ему легко и спокойно без этой бесконечной борьбы внутри собственной головы.

Я бесконечно люблю этого человека. Я не могу выразить, как много он значит для меня. Парадоксально, но сейчас его присутствие ощущается как никогда сильно.

Пожалуйста, друзья, не верьте во все эти глупости. Честер не умирал. Он жив, и он живет в каждом из нас, в каждом огоньке, зажженным им в наших душах. Он обнимает и любит каждого, кто сейчас так скорбит о нем.

И, я думаю, теперь он счастлив.

@темы: inside out

---

Last Night I Sang to the Monster

много и мутно

Я редко пишу рецензии к прочитанным книгам (вообще за всю жизнь раза три-четыре), но об этой нет сил молчать. Обычно, ставя на лайвлибе 4 из 5 или даже 10 из 5, мне не очень хочется пускаться в пространственные размышления о том, чем конкретно мне зашла книга, а если говорить "Я читала - и мне нравилось" - лучше вообще ничего не говорить. Я читала, и мне нравилось. Ну и что, мне больше половины прочитанных книг нравятся. Но об этой нет сил молчать, потому что я читала - и мне было больно.

Лейтмотивом по всем главам: больно, больно, больно. Наверно, думать и говорить о ней даже больнее, чем о ней же молчать. Без вариантов, короче.

Возможно, причина в моем нынешнем эмоциональном состоянии нестояния. Возможно, нет. Честно сказать, я ведь вполне целенаправленно искала чтиво, которое точно вывернет меня наизнанку и добьет окончательно. Может, проверяю, насколько далеко ушел мой эмоциональный паралич, в котором я успешно существовала последние пару лет; что же, выяснила. Ушел далеко. Наконец-то.

Зак знает, как абстрагироваться, когда существует вероятность, что сейчас станет больнее, чем есть. Я знаю, как сделать себе так больно, будто внутренности - вместо подушечки для иголок. Не помню другой книги, в которой бы я боялась пропустить хоть фразу. Я перечитывала абзацы по несколько раз, если мне казалось, что не улавливаю суть. Иногда я перечитывала абзацы из-за того, что в них столько боли, что не получается осознать ее и вобрать в себя с одного прочтения. Мне хочется выписывать каждое предложение отдельно и долго над ним размышлять. Только я не буду делать этого, не сейчас, сейчас слишком больно. Даже не буду извиняться за тавтологию. Потому что больно. Больно больно больно. От этой книги ты внутри весь болишь.

С первых страниц стало понятно, что, как минимум, настроение книги именно такое, как нужно. Были некоторые сомнения в отношении главного героя, но они быстро рассеялись, хотя он, ожидаемо, оказался не совсем тем, кого я искала. Но это буквально сразу стало неважным, потому что этого надрыва, хоть и несколько иного плана, в нем оказалось столько, что можно захлебнуться. Я и захлебывалась. Не сказала бы, что мы с ним сильно похожи - наоборот даже, у нас практически нет ничего общего, но это не помешало мне понять его от и до (как мне кажется).

Но.

Рафаэль. Вот. Тот, кого я искала, читая десятки аннотаций последние два-три вечера. Мне нужно было, необходимо просто было найти того, кто смог бы мне все объяснить. Или хотя бы показать. Рафаэль показал мне. Параллели почти зримы. И это. Было. Чертовски. Больно. Как может человек годами носить в себе такое?

Я знаю одного, который носил. Годами. Но в итоге бросил, потому что, видимо, слишком тяжело стало. И я на него за это не злюсь и не обижаюсь, потому что прожить с таким хотя бы неделю - уже подвиг. Кроме шуток. Он же десятилетиями рассказывал своему монстру истории о счастливом мальчике. Хотя, наверно, и боялся его до жути. И убежать хотел, и правдивую историю о несчастливом мальчике рассказать, чтобы монстр сожрал его уже и все наконец закончилось. Но мальчик держался и не поддавался слабости. И рассказывал своему монстру сказки, и пел ему, и каждую ночь надеялся, что монстру сейчас надоест и больше он не придет. Это ужасно, но монстр оказался упрямей. А может, монстр был даже не один.

Что бог написал на сердце этого мальчика? Наверное, что-то взаимоисключающее.

Что написано на моем сердце? Я задавалась этим вопросом всю книгу, но так и не пришла к какому-то окончательному варианту.

Есть ли у меня монстр? Я не знаю, но на всякий случай пою ему по ночам. Потому что, ну, мало ли.

Единственный, от кого перманентно не хотелось лежать на полу в позе эмбриона - это Адам. Адам, который умеет смотреть и - видеть, Адам, солнечный лучик, местами сильно подбешивающий гг солнечный лучик, задающий тупиковые вопросы, ехидно улыбающийся и тоже очень настоящий. Я люблю Адама. Я люблю Зака. Я очень люблю Рафаэля. Я люблю каждую букву в этой книге.

По моему глубокому убеждению, каждому человеку нужен свой Адам. Не в смысле "Адам-мозгоправ", а в смысле Адам, который выбесит тебя до нервной трясучки, задавая свои тупые вопросы, но благодаря которому ты в итоге поймешь, что ответы на эти вопросы вывели тебя на нужную дорогу. Каждому нужен Адам, который скажет тебе: "Я тебя вижу", и ты поверишь в это сразу же и безоговорочно.

Жаль, что рядом с мальчиком в один конкретный решающий момент не было Адама.

Надеюсь, для кого-нибудь я - Адам.

@темы: inside out, blow me wide open

---

не помню, когда в последний раз столько плакала. уже почти две недели, и у меня больше нет столько слов, сколько было сказано в некрологе, но у меня все еще есть слезы, чтобы с ними отпускать понемногу боль каждый вечер. всё, что я могу сказать сейчас, это:

Чейзи Чез, ты разбил моё сердце на миллиарды миллиарды осколков. И каждый из них ты забрал с собой.

И я счастлива, что, так или иначе, они у тебя.

люблю

навсегда

---

приступы ностальгии постепенно сходят на нет, в то время как флэшбеки один за другим врываются в настоящее и устраиваются поудобнее. что, черт возьми, происходит, я живу этим вопросом постоянно, но теперь уже даже надоело спрашивать, потому что какая разница, главное, что происходит хоть что-то, даже если очень вяло и непонятно. работа кажется домом больше, чем сам дом, а настоящий дом остается где-то в другом, старом мире, в который приятно возвращаться время от времени и представлять, что это самое время замерло где-то в середине нулевых, и плевать, что там на самом деле. пафосная писанина о том, как я полной грудью вдыхаю новую весну, надломленная и вся такая трагичная, осталась только в старых дневниках, покрытых пылью и освещенных рыжим солнечным светом из калейдоскопа небылиц, в которые отчаянно верила сама. люди не меняются, бросьте, они просто становятся жестче и холоднее, и так и надо, если не хочешь обнаружить себя размазанным по бетонным стенам этого мокрого города. лишь бы не проскочить черту, за которой уже не вспомнишь, когда последний раз чувствовал что-то похожее на слабые конвульсии веры в этот мир и в собственное я, а пока можно гнать, забыв о тормозах, ну или, в случае некоторых, торчать в пробке, нудно и медленно двигаясь в сторону неизвестно чего. как бы не дать анахате зарасти паутиной, пока сидишь в этой башне и кормишь своих драконов.

@темы: e for extinction

---

Дин разбил сердце Рори, поэтому в 6 утра в субботу она уже сделала перестановку в гостиной и почти закончила список дел, которые нужно было сделать еще вечность назад. Лорелай беспокоится, она дает совет Рори: забейся сегодня в нору, ходи весь день в пижаме, забей на макияж, съешь ведро мороженого и тонну пиццы, смотри грустные фильмы, рыдай и наслаждайся горем.

Что же, Лорелай бы мной гордилась. Каждый мой день выглядит так, будто накануне какой-нибудь Дин разбил мне сердце, и я самозабвенно следую ее совету.

---

Дин разбил сердце Рори, поэтому в 6 утра в субботу она уже сделала перестановку в гостиной и почти закончила список дел, которые нужно было сделать еще вечность назад. Лорелай беспокоится, она дает совет Рори: забейся сегодня в нору, ходи весь день в пижаме, забей на макияж, съешь ведро мороженого и тонну пиццы, смотри грустные фильмы, рыдай и наслаждайся горем.

Что же, Лорелай бы мной гордилась. У меня каждый день такой, будто накануне какой-нибудь Дин разбил мне сердце, и я самозабвенно следую ее совету.

---

бесконечное

.

суперзасранец.

.

.

Таких, как ты, показывают в фильмах со взрывами и прочей ерундой.

Такое имя первым пишут в титрах, с пометкой, типа, ты - супергерой,

суперзлодей, суперплейбой, злой гений, добрый волшебник, смертный, полубог...

А я стою, и ни во что не верю.

И я стою, не в силах сделать вдох.

Таких, как ты, не переносят на дух/влюбляются до рези в животе.

Ходить кругами по второму кругу ада из хобби превратилось в пмж,

Франческа да Римини грызет ногти, теряя рейтинг в местных новостях.

Но я, признаться, вроде как не против ходить кругами в поисках тебя.

.

.

Таких, как я, в упор не замечают, и забывают, только лишь узнав.

Такие сидят дома и мечтают, вместо того, чтоб выйти и сказать

таким, как ты, хотя бы одно слово. (это сродни приему мышьяка)

Реальность скачет на спине дракона, если таким, как ты, нужна такая я.

.

.

Таких, как ты, вообще не существует в вселенных у таких, вроде меня.

Таких, как ты, мы разве что рисуем лишь в самых откровенных, дерзких снах,

застенчиво немного и смущаясь. Но вот же ты, прекрасен и жесток.

И вот же я, циничная и злая. Раз ты реальный, я - единорог.

.

.

Когда глаза таких, как ты, встречают взглядом испуганный взгляд глаз таких, как я,

мир вертится в периоде распада и падает, как детская юла.

Мы падаем за ним, стоя на месте, не разрывая зрительный контакт.

Как будто взрыв коллайдера, не меньше. Или какой-нибудь очередной терракт.

.

.

Таких, как ты, обходят за три мили. (но кто сказал, что я люблю гулять?)

Тушить огонь бензином - в твоем стиле. В моем - встать рядом и восторженно молчать,

и наблюдать за тем, как в фаер шоу сгорают все мои железные "как ты".

Я поднимаю белый флаг без боя.

Мне нравится твоя

стратегия войны.

---

я бы хотела подобрать нужные слова, но не могу ♥.

@темы: bright lights, you're my road walking me home

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

иногда в твоей жизни, которая больше не катится в тартарары, потому что вообще никуда больше не катится, а просто зависает на не самом интересном моменте, случается некоторое подобие флэшбэка, и ты оказываешься в том же месте, с теми же людьми и в схожей ситуации. и это было бы прекрасно, только эти люди, как и сам ты, уже совсем не те. реплэй ночи пятилетней давности. казалось бы, было практически то же самое, но на самом деле сейчас всё было иначе. я не знаю, стали ли мы старше, но то, что мы стали другими - это точно. это заметно даже без киношных откровенных разговоров по душам. мы изменились, и, хотелось бы верить, в лучшую сторону. во всяком случае, по крайней мере один из нас стал лучше. субъективное мнение, но я искренне хочу верить, что так и есть.

подумать только, пять лет назад мои мысли занимал один человек, который прошлой ночью рассказывал что-то и смотрел мне прямо в глаза, но в этот раз только одна мысль: "ничего". ничего! будто и не было никогда. наверно, так и должно быть (пять лет - это очень много), и мы больше не те глупые дети, но мне чертовски хотелось бы ощутить еще один раз хотя бы слабое учащение пульса. или один пропущенный удар.

ничего.

больше пяти лет назад я рассказала другому человеку о своих чувствах. с самого начала было понятно, что все это абсолютно бессмысленно и не стоит даже и пытаться. но я все же сделала это. это был очень плохой, эгоистичный поступок, но мне было так больно, что я не побоялась сделать больно другому. после я много лет думала о том, что, не скажи я тогда того, что сказала, все могло бы повернуться совершенно иначе. и было бы просто адски больно. слишком. руки бы на себя, я, конечно, не наложила, но могла бы навсегда потерять одного из самых близких мне людей, без которого и сейчас не могу представить свою жизнь.

вспоминая и думая о том периоде, я понимаю, что тоже изменилась в лучшую сторону, хотя и кажется, что наоборот. в книге, которую я сейчас читаю, есть строки. я запомнила их почти дословно: "иногда она доводит себя до такого состояния. расстраивается, плачет, но это ладно. нужно выплескивать чувства наружу. хуже, если она перестанет это делать. тогда они будут накапливаться и затвердевать внутри. а потом - умирать в ней. тогда все станет очень плохо". это то, о чем я думала последние месяцы. я знала, что это так, но не хотелось признавать. и когда я прочитала это на сто-какой-то-там странице книги, которую вообще непонятно почему купила этой осенью - это стало как будто точкой невозврата. и я все еще не знаю, что с этим делать, и можно ли сделать с этим хоть что-то. и нужно ли вообще.

@темы: the kids aren't alright

---

в один конец

Опускаю шляпу так низко, чтобы не было видно глаз.

Выворачивает от мысли о реальности здесь и сейчас,

этот чертов мир мне не под силу, я снимаю терновый венец.

Выдох-вдох. Говорю кассиру: "Надо в Питер, в один конец."

TFK на повторе вечность, но из фраз ускользает смысл.

Моя вера в себя дала течь, но лейкопластырь спасает от дыр.

Как слепун, лезу вон из кожи, я живу как в немом кино.

Не молюсь, и, Великий Боже, я не верю в Тебя давно.

Это лето расплавило город, заковав мое сердце в лед.

К тем, кто был мне до боли дорог, я не помню уже дорог.

Пью теперь кипяченую воду, вспоминаю прошедший год;

разум больше не бьет тревогу: "В вашем спирте отсутсвует кровь".

На вокзалах всегда, как дома, каждый - будто бы талисман,

я готова уже с порога побежать обнимать поезда.

В этом городе мало места, я обычный слепой беглец.

Надо быть хоть с собою честной. Надо в Питер.

В один конец.

29 07 - 27 8 16

@темы: the kids aren't alright, love and some verses

---

надоело, что ничего не происходит, что кроме работы - и сходить некуда, что постоянных людей в моей жизни почти не осталось, а те новые, что появляются, присутствуют лишь в виде картонных декораций, которые сожгут сразу по завершению этого скучного спектакля. надоело буквально до тошноты, но я ничего не могу с этим сделать. я или не хочу, или не могу в силу обстоятельств, или же у меня просто не получается, но черт побери, я не хочу так больше. и я не знаю, что мне с этим делать. я не знаю, где мне искать то, что нужно, чтобы снова почувствовать себя живой. я даже не знаю, чем именно это "то" должно быть. еще полгода назад достаточно было, господи, простого порыва ветра или чего-то такого же несущественного для того, чтобы осознание правильности происходящего накрыло с головой, сейчас - ничего, даже не пустота, просто - ни-че-го. неужели с уходом р. из моего мира ушло и его наполнение? не, нифига, ни за что в это не поверю. ведь, даже вспоминая о ней, я не чувствую никакого сожаления, только иногда что-то типа "ну да, было весело", и всё. это настолько на меня не похоже, что, если вдуматься, даже страшно, но я не вдумываюсь. я вообще перестала вдумываться во что-то такое, слишком много плохого было от этого в прошлом, так что, думаю, это уже автоматическая блокировка на подсознательном уровне.

кажется, так и есть. я будто... нет, не запрещаю. я просто не чувствую. ничего. никого. как снежная королева, только очень жалкое ее подобие. у меня иногда случаются рифмы, но теперь это происходит так редко, и никогда не доходит до конца, потому что во мне больше нет того, из-за чего раньше я писала так много, я просто не могу это достать из той ямы, в которую провалилось то, чем я была раньше. с одной стороны, очень круто без этой гиперэмоциональности с истериками по поводу и без и смертельными обидами, но страшно не то, что это исчезло, а то, что это все еще во мне, только я не даю этому даже вздохнуть. я просто с каменным лицом, молча, без малейших колебаний принимаю то, что год-полтора назад заставило бы меня рыдать и кусать руки. сейчас - ничего. да, неприятно, я, может, даже подумаю об этом ближайшие пару дней перед сном, но не более. защитная реакция? от чего, от самой себя? развитие или деградация? хз.

я не знаю, как мне это сделать, вернуться на несколько шагов назад. мне не нравлюсь я, не хочу, чтобы все было так, как есть и шло дальше. можно сравнить с Али и городом света из "сотни". потому что так вроде бы и лучше, но тоже как-то фигово.

испытаваю ли я по этому поводу сильные чувства? нет. переживаю ли? да, похоже на то, но как-то сухо.

и так быть не должно.

upd. слишком пафосно закончила, не люблю так. в общем, все плохо, меня это пугает до жути, но я этого не чувствую. такие дела.

---

вот честно, понятия не имею, что случилось, но уже типа второй день лета (wat?). дневник опять в запустении, потому что кроме работы и периодических больничных ничего не происходит. ну, кроме прошлой недели, тогда удалось пообщаться с людьми за пределами работы и даже парочку этих людей затащить к себе домой :3

я стала старше и, кажется, глупее, времени на кино нет, но по вечерам находится немного сил для сериалов (как же жалко звучит). зато на больничном в очередной раз перечитала чудесный "Дом, в котором...". удивительная книга, с каждым новым прочтением замечаешь новые детали и появляется все больше вопросов. в том числе к самому себе.

в городе нет тополей, вообще нигде, кроме тех улиц, по которым я хожу на работу. по утрам пух просто висит в воздухе, это выглядит странно, но как-то сказочно. а в последние дни дует сильный холодный ветер, идешь, блин, как сквозь снежный буран.

остатки друзей, не сговариваясь, дарят мне антистрессовые раскраски, думают, что на этой работе я становлюсь крайне нервная. недалеки от истины, на самом деле х)

а сегодня, кое-как пережив четверг, в своем почтовом ящике нашла радость: пришла бандероль от Кай. сижу, умиляюсь письму, обнимаюсь с книгой, на журавлика загадываю, чтобы у отправителя побыстрее все утряслось и он больше никогда не чувствовал себя zero, потому что это совсем не так не так <3

@темы: bright lights, the kids aren't alright

---

B vs S

фильм превзошел все ожидания, чего и следовало ожидать. Бэтфлек бесподобен, господи, просто бесподобен. о прекрасности Генри даже говорить ничего не буду, потому что незачем. это Кавилл, вот и всё. дайте два. Лекс поначалу вызывал лишь недоумение, слишком уж я люблю образ Лютора-младшего из Смоллвиля, но ближе к концу я все же прониклась. зато вот Диана - да, да и еще раз да с первого кадра! как и Аквамен. но про Флеша лучше промолчу, выбор на его роль Эзры Миллера мне все еще непонятен. и, на удивление, Лоис не вызвала никаких эмоций, а Марта Кент совершенно не понравилась

было несколько довольно-таки криповых моментов, что безумно порадовало. и спецэффекты. потрясающие! хотя в сценах битвы Бетса и Супса было даже мне понятно, что у создателей проблемы с физикой похлеще, чем у Пи Джексона в третьем Хоббите х). но впечатления это не испортило, я весь фильм сидела как на иголках.

а за следующую фразу Кай меня возненавидит. я безумно люблю Бетмена, безумно, он невероятно крут, но сердце мое все же принадлежит Супермену <3

.

из кино возвращалась в сумерках и смотрела размытый город. размытые вывески, размытые здания, размытые лица и яркие пятна неона и светофоров. сегодня был самый правильный мартовский вечер за весь этот март, особенно потому, что был в полном расфокусе. за последние пару недель я настолько привыкла к постоянному ношению очков, что глобальное боке уже кажется чем-то не совсем удобным. но, надо сказать, добавляет волшебства окружающему миру. без очков я чувствую себя более, ммм, "защищенной", по мультяшному принципу "не вижу я - не видят меня". свыкнуться с новым образом помогают параллели, типа закос под Кларка Кента или Кару Денверс)

.

а еще имею сказать, что у меня какая-то маниакальная любовь к супергеройским комиксам и всему, что с ними связано. откуда - неясно.

@музыка: taylor swift - this love

---

а после концерта был еще сюрприз. хотя вряд ли у нас в середине марта снегопад, как в рождественских фильмах, можно считать сюрпризом

но вот мои кеды иного мнения.

@темы: polaroid

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне снятся странные сны©, в которых я то серийный убийца с провалами в памяти, то летящий вниз с моста в автомобиле паникер, то опаздывающий на работу офисный планктон. время с ума сошло; офицер, штраф ему за превышение, пожалуйста. я безумно рада весне, я чувствую ее каждой клеточкой тела, но that's the spirit! брингов в плеере заставляет отчаянно хотеть ноябрь (кстати говоря, клип на follow you - просто бомба). утром закралась мысль, что у меня нет весенних групп, зато осенних - хоть отбавляй, главными из которых являются the neighbourhood (октябрь) и bring me the horizon (ноябрь, особенно последний альбом). возможно, следует сдуть пыль с альбомов arctic monkeys, для меня они звучат достаточно весенне, но в пятницу концерт lumen, так что я знаю, чем будет забита память плеера ближайший месяц. вплоть до начала этой недели на повторе крутились все альбомы theory of a deadman (ох, какие мужчины!), а до этого - saint asonia. проторенная дорожка, после каждого концерта одно и то же, чем круче концерт - тем дольше дискография группы вместо завтрака, обеда и ужина. последний год вообще в этом плане удался, самый прекрасный год моей концертной (и не только) жизни. осталось дождаться зарплаты, приобрести билет на breaking benjamin и утром 18 июня умереть счастливой.

а вообще все прозаично, как никогда еще не было: дом-работа-дом, но остаюсь верна себе - динамлю мужиков, чтобы лишние пару часов проторчать за сериалами, отмазываясь тем, что работа выматывает до состояния серийного убийцы с провалами в памяти, да и на улице, чай, не франция©.

покорилась судьбе и заказала новые очки, потому что зрение за последние 8 месяцев слетело еще на -0,25 из-за теперь уже постоянного залипания в мониторы, и от этого очень грустно. еще грустнее от того, что, в силу отсутствия силы воли в действительно серьезных вопросах, этот процесс необратим, следовательно, перемещать тело в пространстве скоро нужно будет исключетельно в очках, так что придется узнавать людей, это ужасно, это чуть ли не самое худшее в данной ситуации.

зато когда встаешь в 5 утра, прямо из окна можно наблюдать потрясающие рассветы (их я еще вижу без очков, ура), поэтому жизнь с работой с 7 не кажется совсем уж безысходной.

в эфире был бубнист, все еще пытающийся вернуться в дневники, всем спасибо, все свободны.

@темы: the kids aren't alright