[a mess]

все чаще ловлю себя на мысли, что скучаю по тем временам, когда в моей жизни ничего не происходило. я имею в виду, вообще ничего. на самом деле, в 15-16 лет я была настолько пустой, что почти не помню себя в том возрасте. ничего, кроме вечных комплексов из-за внешности и... вообще-то, к этому "и" добавить больше нечего. да, у меня были интересы вроде книг и музыки и еще какой-то ерунды по телеку. я писала стихи, довольно паршивые, но по-своему искренние. и это, типа, всё. у меня не было друзей вообще-то у меня были друзья, черт возьми, целых полтора. но сейчас эта дружба почему-то не кажется чем-то ценным. думаю, это была такая дружба от безысходности. просто так получилось, что нашлось два чувака еще стремнее меня (бро, сейчас не о вас).

в общем, до 11 класса я просто существовала. у меня было столько свободного времени, что я даже никогда не задумывалась о том, как бездарно его трачу. просто мне не на что было его тратить, такие дела. сейчас вся ирония в том, что последние пару месяцев накатывает такая сумасшедшая тоска по моему практически 2007, что это ломает мозг, потому что скучать, вот реально, просто не по чему. ничего не было ведь. никого не было, меня не было.

но сейчас мне кажется, что на самом деле я скучаю по тому времени, когда у меня не было никакой ответственности. я просто должна была ходить в школу и получать там психологические травмы и новые комплексы. всё. больше от меня ничего не требовалось, кроме ерундовой помощи родителям по дому.

я скучаю по тому времени, когда в начале весны можно было уйти на луг, к реке, видеть, как начинает зеленеть трава, как река разливается и вода настолько прозрачная, что видно дно, и можно сидеть на деревянном мосту и смотреть, как бумажный кораблик быстро плывет по течению, и в пятидесяти метрах от реки хвойный лес, в котором безумно громко поют птицы и весной пахнет так, что легкие разрывает от свежего воздуха. вот по чему я скучаю.

точкой отсчета считаю первую серьезную эмоциональную встряску сразу после выпускного (даже не сам выпускной, что было бы логично). паршиво было так, будто наизнанку вывернули, а сейчас ситуация кажется такой глупой и смешной, что даже стыдно за свою доверчивость и реакцию. дальше - круче, я открыла для себя депрессивно-эмоциональную зависимость, которую подпитывали Ди и эти "друзья" из интернета с их регулярными смертями/самоубийствами и последующими чудесными воскрешениями, все было так сложно и тяжело, что с 17 до 20 я была просто большим таким сгустком боли и черного цвета, но это, как ни парадоксально, позволяло чувствовать себя живой. даже странно, как всё это в итоге привело меня к осознанию себя как существа, способного жить, не несясь на бешеной скорости по встречке в ожидании и предвкушении, как меня размажет по бетонной стене моих же дурных чувств.

ах да, а ведь еще был М., в которого я влюблялась раза 3 или 4, каждый год, с завидным постоянством. что за сумасшедшее времечко было.

раньше дневник нужен мне был лишь для того, чтобы создать видимость того, что моя жизнь не застряла в пробке, но на самом деле это был просто слив дрянных ощущений, преследующий 2 цели: 1) напишу, что все плохо, мб отпустит; 2) напишу, что все налаживается, мб так и есть на самом деле. а потом я научилась быть живой. резко. не покидает мысль, что это связано с тем, что Ди исчез из моей жизни, но не знаю, так ли это на самом деле. но точно знаю, что гюго очень помогла мне в этом, и за это я буду вечно ей благодарна, пусть даже и она теперь осталась в прошлом.

этот пост начинался как "смотрите, какая глупость, я скучаю по времени, в котором не могу себя вспомнить", но в итоге это вылилось в нечто большее. я никогда не делала тайну из того, какой была раньше, сейчас это просто тема, на которую я очень не люблю говорить, потому что не понимаю, почему и зачем я была такой. никогда ничего не рассказывала/не писала для того, чтобы мне стало легче или понятней, всегда разбирала это молча, внутри. но сейчас впервые помогло. прямо сейчас я чувствую, что подвожу какую-то черту. пока еще не совсем понимаю, какую именно, видимо, разберусь чуть позже (внутри), но, похоже, просто настало время сделать это. в какой-то момент моя жизнь вошла в мертвую петлю и все перевернулось на 180 градусов. это круто, правда, мне нравится то, что есть сейчас. я не парюсь по пустякам (неправда, я все еще делаю это, просто не так самозабвенно, как раньше), я оставила позади учебные годы, в каждый из которых (кроме 5 курса) чувствовала себя полнейшим ничтожеством. сейчас я живу одна, сама себя обеспечиваю и даже езжу на концерты самых крутых групп, о чем раньше даже мечтать не смела. пусть я никогда не вернусь к тому, что было, о чем сейчас тоскую. в смысле, я могу вернуться в родительский дом, достать плеер со старыми песнями, обрезать челку и выглядеть как 7 лет назад, это совсем не сложно. но правда в том, что я больше никогда не буду чувствовать себя как 7 лет назад. и это главное.

@музыка: Enter Shikari – Redshift

@темы: bright lights, анамнез